Dios

Muchas personas creen en la posibilidad de existencia de un ser divino que escucha sus plegarias y le da fuerzas para seguir, este ser lleva el nombre de Dios, o Alá o cual quiera que sea. Respeto su modo de vida y pensamiento. Pero si es que ese Dios existe y creó todo lo que vemos a nuestro alrededor (porque nada existió desde siempre) llegaríamos a la conclusión que es el que creador de toda vida en en la faz de la tierra. Pero a él, ¿quién lo creó? ¿esa persona existió desde siempre? Ilógico. Muchas veces aceptamos cosas sin saber el por qué, es una muy buena manera de abrir una puerta a ese lugar en nuestra mente que hace que no seamos tan ilusos y creernos cualquier cosa preguntándonos el por qué de todo. Desde mi punto de vista creo que Dios no existe, el hombre creó a Dios. ¿Por qué? Porque necesita donde depositar sus energías en algo abstracto para poder seguir. ¿No les parece?

Charly

Existe la suerte. Como también existe su opuesto. No puedo entender como ocurren cosas tan alarmantes cotidianamente y la gente, en general, tiene sus ojos vendados. Conocí a un vagabundo, por lo visto era borracho. Fue una mañana de noviembre del 2008, yo salía de mi colegio de rendir mal una materia y me lo cruce a aquel hombre. En mis ojos había lagrimas y en mi corazón tristeza. En mi mundo, en ese entonces, no existían los grandes problemas, por lo cual, sentí que se caía a pedazos. El hombre desaliñado y sucio se acerco y me pregunto con amabilidad que me sucedía. A través de sus ojos brillosos descubrí que mis problemas eran mínimos. Aquel señor deambula por la ciudad, y no tiene baño propio, vive a raíz de la compasión ajena. No es que me de lastima, es absurda la lastima, no la entiendo. Pero me sentí tan inferior a el, con pocos caminos recorridos y muchos por recorrer. La vida no acaba con una ruptura de corazón ni en un aplazo. La vida acaba cuando no nos damos cuenta. Hay cosas muy feas por que vemos, pero aun más feas es vivirlas. Siempre uno mira desde afuera y se compadece, pero no ve de adentro hacia fuera, y ahí se produce la catarsis, la liberación de las pasiones. Hay que sentir las cosas para poder encontrarle algún sentido porque con el simple hecho de imaginárselas no hacemos absolutamente nada. A este vagabundo lo veo bailar por la peatonal con una caja de zapatillas vacías que sirven de sombreros, junta sus monedas para poder comer. El tiene tan poco pero sigue luchando, no se da por vencido. Tuvo mala suerte, pero tiene una filosofía de vida callejera muy admirable e interesante. El vive el día a día, y sabe que el destino lo puede llevar a lo más alto como a lo mas bajo, hay que siempre tener presente que nuestra realidad puede cambiar en diez segundos.

A este admirable ser no le interesa el que dirán, que se rían de el, el quiere ser feliz. Algo tan simple pero tan difícil para algunos, ser feliz.

Me transmitió sus sentimientos y pensamientos. Me robo una sonrisa al instante. Basta con una palabra, una melodía, un aroma o un abrazo para abrir un portal a una realidad conocida pero a la vez tan desconocida.

2010

A través de todas las crisis por las que pasé este año, aprendí a hacer de un momento incómodo y repugnante algo lindo. Aprendí a entender el aprendizaje de la vida. Del pasaje de la risa al llanto hay una montaña rusa de sentimientos que solo los podemos sentir, ya que no se pueden explicar. Y de esas pequeñas cosas, aprendí a ser dichosa. Fue un año esencial en mi vida, viví extremos poco envidiables y sufrí por diversas razones. A pesar de todas las peleas, las lágrimas y demás. Aprendí a reír y disfrutar el momento. Hoy me tocó esto, mañana será otra cosa. Una crisis es una etapa de crecimiento, y yo crecí. La voluntad que obtuve con el poder de la razón me hicieron más fuerte y más positiva. Si hay una frase que defina mi año sería 'De lo malo algo bueno aprendiste', y es cierto. Creo que hay cosas que te marcan en la vida, que te enseñan a ser más fuerte el día de mañana. Aprendí de errores ajenos y también a ser orgullosa de la familia que me tocó (y agradezco de ello). Aprendí a no bajar los brazos y no obsesionarme con los problemas que me atormentan, a reír en los momentos de distracción y olvidarme de la realidad. Aprendí a ver el interior de las personas y no juzgarlas por lo que sólo los ojos pueden ver, encontré a mis verdaderos amigos, y a los que consideraba anteriormente amigos aprendí a en vez de dejar de querer, poner leña al fuego para que reviva la amistad. O eso voy a intentar de seguir haciendo. Estoy reconociendo mis errores para luego cambiarlos, el paso posterior a cambiar es reconocer y estoy feliz de saber cuales son. Todavía me quedan muchas cosas por aprender y creo que para eso estoy acá, para darle una razón a la vida. Se termina el año y encontré muchas preguntas que todavía no obtuve respuesta. Me contradigo constantemente, pero es parte de mi naturaleza, la vida es una simple contradicción. Agradezco haber nacido en este tiempo, aunque la vida me castigue yo sé que lo hace por alguna razón, por la simple razón de aprender del error. Catalogo la existencia como milagro muchas veces, y al mismo tiempo no creo en el milagro, ya que todo pasa por alguna razón. Y es así, un milagro pasa por algo, y ese algo es nuestra existencia. Tantas vueltas da esta estadía en un pedazo de la historia, que son inverosímiles. El destino da revancha y uno nunca sabe lo que puede suceder. Hoy vivo cosas que nunca hubiera imaginado, o tal vez las deseé tanto que ya sucedieron como una estrella fugaz. Un instante de belleza y felicidad, en un pedazo del inmenso cielo que se desase en un abrir y cerrar de ojos. Increíble. Y así es todo acá, un año, un pequeño pedazo de lo que es la eternidad, que despedimos con nostalgia y con ansias del próximo. Un ultimo aprendizaje: Nunca bajar los brazos y siempre pelear por lo que deseamos, ya que al sueño lo conseguimos con el corazón convencido. Lo recibo a este nuevo año con los brazos abiertos de par en par y una sonrisa, deseo que sea mejor del que paso y que mejoren las cosas. Me ilusiono con nuevos errores, nuevas cosas de las cuales aprender y seguir creciendo como persona.

En mi lugar, todo pinta mal. No tengo una buena visión de un futuro mejor cercano. Todo esta gris. Ni bien, ni completamente mal. En otros lugares todo pinta peor, me siento invisible pero también hay miradas concentradas en mi. Preferiría irme muy lejos y no volver por un tiempo, no escuchar más esas voces que me atormentan por un largo rato. Hace tiempo vengo sintiendo repetitivamente lo mismo, es una tormenta que no tiene fin. Es un horror… Cada una buena me caen veinte malas. Estoy feliz un minuto y mi mundo se desase en mis ojos el instante siguiente.

Trato de ser mejor, pero no puedo. Me sale lo contrario, escucho palabras que me lastiman. Mucha gente me lastima sin darse cuenta, en consecuencia me lo guardo y luego exploto en llanto. Todos parecen no oír mis gritos, soy muda pero a la vez un ampliador de voz…. Quisiera irme y no volver.

Tal vez yo sea la equivocada, seré yo la que va contra la marea. Pero es tan complicado llevar el mismo ritmo que el mundo (al que todavía no comprendo). No estoy lista para semejante vida, por favor, que alguien me regrese de donde vine. Voy a sufrir un ataque de pánico muy pronto.

Aburrida, un sábado a la noche. Con bronca por no haber salido, me puse a lo que se llama 'navegar' por internet. Y llegué acá, a mi blog. Me puse a indagar los comentarios y pregunte por qué estaba tan al pedo para subir canciones y demás. Tal vez porque nadie lo lea, me dieron ganas de arrancar nuevamente con esto. Y bueno, voy a empezar a colgar más textos míos, que tengo archivados en la pc. Así que espero leer esto dentro de un año nuevamente y reirme de lo boluda que soy, jaja.

Abismo.

Realmente no encuentro las palabras exactas para describir mi estado de animo. Por momentos finjo una sonrisa y me engaño a mi misma que soy felíz. En otros me siento la persona mas desdichada que existe. Mis emociones cambian de un segundo al otro. Me conformo con poco pero a la vez quiero más. Así será la vida, un poco injusta, pero vida al fin. Trato de ser felíz con muy poco, tratar de ver el lado positivo, pensar que vine al mundo por algo, por una razón. No la encuentro a esa razón, eso me inquieta.

Mis palabras son muy forzadas ya que ni yo misma se que me esta pasando. De la risa paso al llanto y del dolor a algo parecido a la felicidad. Suena cruel pensar que soy infelíz, aunque no encuentro otra definición. Desde otro punto de vista, siento que si yo me caigo, nadie me va a levantar, y terceros van a disfrutar mi derrota. Cómo soy una orgullosa nata, no quiero ceder a que eso suceda. He ahí el engaño a mi misma. No encuentro un final cercano, es un abismo sin fin que me debora, que no me deja ser quien soy realmente.

Sofía no se siente Sofía. Sofía desapareció. Siente que le sacaron la mitad de Sofía. Y aunque Sofía quiera, nunca va a ser la auténtica Sofía.

EL LOCO

Es cierto, todos vivimos en un mismo mundo. Pero dentro de ese 'mundo' ¿abría otro?Puede ser, cada civilización tiene sus costumbres, religiones y horarios. Cada una tiene una forma de vivir completamente distinta a la otra, pero hay algo en común: todas viven bajo el mismo cielo. Ahora, dentro de una misma sociedad ¿podríamos encontrar otro mundo dentro? Dentro de una ciudad, dentro de barrio, dentro de cada persona. A mi pensar hay un mundo distinto dentro de cada ser.Mis preocupaciones, mis sentimientos, mis alegrías son distintas a las de otra persona.Ahora, ¿Cada uno esta sumergido en una burbuja invisible, pero burbuja al fin que solo nosotros podemos entrar? Teóricamente si cada uno viviera su propio mundo, estaríamos completamente locos, o acaso el único cuerdo seria el que esta loco. Porque si la mayoría de la sociedad esta loca, el que no lo esta, seria cuerdo? O los demás estarían cuerdos y el restante seria el loco. A caso cada uno cuando habla con la voz de su conciencia no esta en su propio mundo? Hay pequeñas cosas que siempre nos los guardamos para uno. Todos tenemos nuestros secretos... Esos secretos forman parte de nuestro mundo, o del mundo?