viernes, 30 de diciembre de 2011
QUE NUNCA SE REPITA LA MASACRE DEL 30-12-2004
El olvido es el disparo a la conciencia, la memoria es el final de la inocencia. Soplen fuerte para generar un viento, que no deje que se eclipsen los recuerdos... Traigo leña para que no muera un fuego! que no quiere contemplarnos como ciegos. Porque nunca se nos va a curar la herida, de haber visto como se les iba la vida.
No omitamos que esa noche de Diciembre, almas púberes en busca de la gloria, se encontraban cara a cara con la muerte, a raíz de una vorágine traidora! Que les devuelvan las sonrisas espontaneas, que ellos a cambio pueden dar su esceptisismo, que es aquel que ha de surgir de la desgracia, de sentirse unos ingenuos desprotejidos. Y Que el futuro sólo sea lo que viene, y no aquel karma que a mi pánico entretiene.
Por las noches en la cama no están solos, pues la culpa es inquilina en sus entrañas. CUANDO EN REALIDAD LOS DUEÑOS DE ESTE DOLOR, SON POLÍTICOS DE LA PEOR CALAÑA! Pareciera que no ha servido de nada, sólo hay padres que no pierden la esperanza! De acabar con la impunidad que es promotora, de una rabia que no da misericordia.
Que lo escuchen los que creen que en su vida nunca pagarán los costos que le implican! Que se olviden de su intrépida malicia. Y QUE NUNCA, QUE NUNCA SE REPITA! QUE NUNCA, PERO NUNCA SE REPITA!!!
empaparme--
¿Resignación? ¿Indignación? ¿Impotencia?
Cada palabra es un puñal, y la sangre tan espesa, fría, y sin pudor, recorre mis heridas. No quiero encontrar ninguna mirada con gusto a resaca, no necesito buscar lo que perdí. No lo necesito.
El cruel, maldito, y doloroso porvenir se divisa en un espejo partido a la mitad.
Y mi realidad se amolda a que mis pies desnudos caminen por esta montaña de contradicciones, a buscar un libro, y a hundirme en alguna historia que no se asemeje a la mía. Para volar a otro lugar, ya que es una necesidad.
martes, 20 de diciembre de 2011
Anne
Cuando escribo se me pasa todo, mis penas, desaparecen, mi valentía, revive. Peor entonces surge la gran pregunta: ¿podré escribir algo grande algún día? ¿Llegaré algún día a ser periodista y escritora?
¡Espero que sí, ay, pero tanto que sí! Porque al escribir puedo plasmarlo todo: mis ideas, mis ideales y mis fantasías.''
Ana Frank.
Cuando leí por primera vez ese libro a los 11 años (sí, 11 años) quede anonadada, la perseverancia, el poder de convicción y la pasión que inundaban a los valores de esta pequeña niña me impresionaron a tal punto de releer sus escritos hasta el día de hoy.
¡Me siento tan identificada! Puede que ella sea la que me incitó para volcar en el papel mis fantasías y nostalgias.
Qué poderosos son los deseos, que por más irreales que parezcan, se pueden cumplir. A pesar del hambre, el frío, la corrupción, la desgracia y el dolor que tuvo que sentir con sus escasos 15 años, pudo seguir viviendo después de muerta. Porque sigue viviendo, está vigente en la memoria de todos sus apasionados lectores que la recuerdan (como yo) día a día.
Y vaya, Ana, no llegaste a ser periodista porque la injusticia no te lo permitió. Pero fuiste una gran escritora, ya que tu diario recorrió el mundo y acarició corazones.
Uno de los lugares que me gustaría visitar antes de morir, sería la Casa de Atrás y observar tu estatua. ¡Te admiro tanto! Puede que te admire desde el momento en que llegaste a mis oídos.
Ahora, a seguir tus pasos, a seguir cultivandome intelectualmente para poder lograr todo lo que quiero.
jueves, 15 de diciembre de 2011
Cosas que me gustan
2- Las cajas de té.
3- El reflejo de la luna en el río las noches de verano.
4- Las tostadas con café con leche.
5- El olor a un libro nuevo.
6- Mirar con detenimiento las casas de los ancianos.
7- Sentarme en el pasto y mirar el cielo.
8- Soñar.
9- El humo cuando sale de mi boca y las formas que puede llegar a realizar.
10- Cuando el viento choca contra mi cara y me siento viva.
11- Leer.
12- Escribir.
13- Aprender.
14- Reírme hasta que me duela la panza.
15- La espuma cuando las olas chocan con la arena.
16- Conocer gente nueva.
17- Recordar.
18- Mirar el paisaje que muestra la ruta.
19- Viajar.
20- Mirar películas y soñar con protagonizar alguna de ellas.
21- Volar.
22- La música.
23- Pintar mientras escucho Seru Giran
24- Fumar porro.
25- Besar y abrazar.
26- Sentir.
27- Sonreír por placer.
28- Llorar para degustar más de la risa.
Otro día sigo.
Filosofando con Alicia en el País de las Maravillas
De repente se acercaron a la puerta y golpearon fuertemente. Esperaba encontrarme con una persona grande y fuerte. Pero delante de la puerta sólo había una niña con vestidos de flores y el pelo largo y rubio. En la mano llevaba dos botellas, una roja y otra azul.
-Hola- dije- ¿Quién sos?
-Soy Alicia- dijo la niña, e hizo tímidamente una reverencia- del País de las Maravillas.
- ¿El País de las Maravillas?- interrogué.
- Sí, el País de las Maravillas es un país sin límites. Esto significa que esta en todas partes.
- ¿Y qué te trae por acá?- pregunté.
- He venido a darte a tí, Sofía, estas botellas filosóficas.
Me entregó las botellas, eran de cristal transparente, pero en una había un líquido rojo, y en la otra un líquido azul. En la botella roja había un cartel que decía 'BÉBEME', y en la azul otro que decía 'BÉBEME A MÍ TAMBIÉN'.
En ese instante pasó corriendo un conejo blanco, erguido sobre las patas traseras y vestido con chaleco y chaqueta. Se paró justo delante de nosotras dos y sacó del chaleco un reloj de bolsillo y dijo 'Ay, ay, voy a llegar tarde'
Y continuó la carrera. Alicia le siguió, pero antes hizo otra reverencia y me dijo:
-Ahora empieza de nuevo.
Desapareció bruscamente, y me quedé mirando las botellas. 'BÉBEME' y 'BÉBEME A MI TAMBIÉN', no sabía si atreverme. Quizás era veneno.
Pensé que todo lo que proviene de la fantasía es conciencia, zumo de pensamiento.
Desenrosqué el tapón de la botella roja y me la acerqué con cuidado a la boca. El zumo sabía dulce y algo extraño, pero eso era lo de menos. Al mismo tiempo comenzó a sucederme algo con todo lo que había a mi alrededor.
Fue como si el río, los árboles y las flores comenzaban a extenderse. Pronto pareció que todo lo que veía era una sola persona, y esa persona era yo, Sofía.
Qué raro, veía todo como antes, pero era como si todo estuviera conectado. Tenía la fuerte sensación de que todo era una sola conciencia.
Entonces, desenrosqué la tapa de la botella azul y bebí un gran trago. Este zumo sabía un poco más refrescante y más ácido que el rojo. También ahora tuvo lugar un rápido cambio en todo lo que había a mi alrededor.
En el transcurso de un segundo, desapareció el efecto de la bebida roja, de manera que las cosas volvieron a su antiguo lugar. Los árboles volvieron a ser árboles, y el agua volvió a parecer un río.
Pero esto sólo duro un instante, porque ahora todo lo que yo podía ver, se estaba separando. Los árboles no eran un conjunto, sino que cada arbolito aparecía como un mundo aparte; cada ramita era como un pequeño cuento sobre el que se podrían contar mil cuentos.
El pequeño río se había transformado en una inmensidad, no en anchura o profundidad, sino que en detalles resplandecientes y sutiles sinuosidades. Yo, Sofía, entendí que podía haber empleado toda una vida sólo en contemplar este agua, e incluso cuando la vida un día llegara a su fin, el agua seguiría siendo un misterio inescrutable.
Posé la mirada sobre la copa de un árbol donde tres pequeños gorriones estaban ocupados en un extraño juego. De alguna manera sabía que los pajaritos estaban en este árbol incluso cuando miré a mi alrededor después de haber bebido las botellas rojas. La botella roja había borrado todos los contrastes, y todas las diferencias individuales.
Me incliné sobre la hierba. Descubrí un nuevo mundo, más o menos cuando uno bucea a mucha profundidad y abre los ojos debajo del agua por primera vez. En el musgo, entre las hierbas y pajas, pululaba un sinfín de detalles vivos. Vi a una araña que lentamente y a su aire buscaba su camino por el musgo... un gusanito rojo que subía y bajaba a toda prisa por una paja... y todo un pequeño ejército de hormigas trabajando la hierba. Pero incluso, cada una de las hormigas, levantaba las patas a su manera.
Creo que nunca llegaré a entender lo que es ser otra persona, porque no hay ninguna persona en todo el mundo que sea idéntica a otra.
Todo es un universo entero de maravillosos cuentos.
martes, 6 de diciembre de 2011
mÚsiCa
jueves, 24 de noviembre de 2011
m2
lunes, 21 de noviembre de 2011
Dejarnos ser!
A los doce.
domingo, 13 de noviembre de 2011
Gracias Juan Germán.
viernes, 11 de noviembre de 2011
Adieu bye bye escuela! Hoy, 11-11-11
lunes, 7 de noviembre de 2011
Digna anécdota!
Las flores de mi jardín.
Avenidas rodeadas de flores intrigadas.
De día el calor las envuelve
y de noche el frío las guarda.
Ni en Tucumán ni en París
vi flores tan bellas como la mi jardín.
Quisiera que este frío invierno,
cambiara por una suave primavera.
Para que mis poleras se conviertan en polleras...
miércoles, 26 de octubre de 2011
Ir, volver. Atrás, seguir.
lunes, 24 de octubre de 2011
Insomnio de placer.
jueves, 20 de octubre de 2011
El albor de un cielo enfurecido.
martes, 11 de octubre de 2011
Un farolito en la oscuridad.
miércoles, 5 de octubre de 2011
toma uno
lunes, 3 de octubre de 2011
aaaaaaaah
miércoles, 14 de septiembre de 2011
Spring!
Me encanta la primavera porque tiene un aire especial, un dote de felicidad extra que renueva las energías para devolver la esperanza y potenciar la felicidad. Son tiempos de cambio, ya que este también cambió. El sol amanece más temprano y se va más tarde, se deja acariciar y también mirar. Los arboles ya no se encuentran más a la intemperie del frío, sus frondosas hojas lo visten de su mejor color. Y las flores vuelven a nacer para otorgarle una dosis de color y perfume a las calles, a la gente.
sábado, 10 de septiembre de 2011
.romA
jueves, 8 de septiembre de 2011
VoLaR
Atreverse a dar ese salto, a sentarse en el abismo y dirigirse a lo desconocido. Juntar el coraje para aprender a confiar y no hacerlo por un simple capricho de una corazonada. Despegar los pies de ese suelo que es inherente a nuestras extremidades desde que sabemos que existimos. Empezar a juzgar a nuestro interior para poder entender todo un poco mejor, para que la ignorancia no roce el camino por el cual se trasladan nuestros pensamientos. Ver el reflejo de lo puro y frío, de lo distante y elegante. Intentar tocar la perfección, tener la ilusión de poder saborearla con nuestros labios para saciar la sed que poseemos desde que sabemos que existe. Cerrar los ojos. Elevarnos. Sentir la plenitud. Fotografiar los sentimientos, congelar los momentos, inmortalizar esa brisa que acaricia nuestras mejillas con vientos de cambio, de transformación, de esperanza. Respirar hasta explotar. Viajar a la inmensidad para comprender que solos no somos nadie, únicamente uniéndonos como aquellos blancos bloques de calma vamos a poder encontrar lo que siempre buscamos: conseguir desterrar ese sentimiento de destrucción para que se agudicen los estímulos de amor, y poder triunfar sin destruir nada. Únicamente aislando lo que debe desterrarse de la faz de la tierra, ignorando a la propia maldad para que la belleza confunda sus sentimientos y podamos convivir en paz!.
mamá
Claramente lo que despierta en mí va más allá de la sangre irrevocable y eterna que nos une, es mucho más que la simple palabra que pronuncié por primera vez con gran empeño y perseverancia. Es lo que me forma, lo que me conforma y lo que me hace e indica ser. Son sus duras manos, debilitadas por los años, sus pulseras que la acompañan en su andar como símbolo de personalidad. Su manera tan eficaz de conmocionarme hasta el alma con sus sabias palabras. Su facilidad para ahuyentar a los fantasmas que me distorsionan la tranquilidad para proclamar su himno de la felicidad con su dote de positivismo que genera en mí paz. Sus largas y flacas piernas que siempre anhele tener, sus gruesos cabellos desgastados de pigmentos por el tiempo que ella hace retrasar por la juventud que inunda su alma. Sus ojos, su nariz y su boca, el cable a tierra que deseo cuando todo esta borroso y gris. Posee el corazón más grande que alguna vez pude sentir, porque en sus abrazos encontré la sinceridad que necesito, para quitar de mi la hipocresía que envuelve mis días. Su radiante perfección de inmaculada mujer, que lucho desde sus principios por estar mejor, sin tener que regatear en nada ni en nadie, ya que ella sola, todo lo puede. Es mi estrella, y mi luz. La convicción y el poder hecho carne y hueso. Me sorprende cada día más lo fuerte y decisiva que es, no puedo comprender que dicho ser con tanta pureza sea real, y para rematar, es mi fiel y dedicada madre. Que con sus tostadas por la mañana me dan la seguridad que ella siempre va a estar, detrás de cada fracaso y triunfo, para recomendarme el camino que me conviene seguir. Dudo que alguna vez me sienta sola si ella esta en mis pensamientos, es una especie de salvadora ante tanta maldad. La escucho aunque no lo demuestre con facilidad, aprendo de cada fundamento, porque lejos no están de rosar a la verdad. Me enorgullece, me emociona y me hace sentir tan dichosa, el entender por siempre que la vida no es fácil, y menos para ella, pero con su racionalismo y sentimentalismo todo puede mejorar. Los valores que son los ladrillos de la rutina que nos acompaña día a día hacen que cuando esté lejos los sienta cerca, y cuando están cerca se me llene el cuerpo felicidad...
Hay diversos tipos de seres vivos, y creo que mi digna progenitora es la más grande de la especie. Es mi Dios, mi albor y mi paz, mi mamá.
All you need is.. love!
Estoy enamorada.
Estoy enamorada de mi familia, de mis amigos. Enamorada de lo que soy. De la música, de los olores que se entrelazan con los acordes para transportarme a otra dimensión.. Enamorada de las heridas, del amor, de la adrenalina de los momentos. Enamorada del cielo, de la luna y el sol, de las nubes y las estrellas. Enamorada de los libros, de la escritura, de las palabras que generan conciencia. Enamorada del teatro, de los personajes que constantemente creamos. Enamorada de la naturaleza, de los animales. Enamorada de la diversión y de la lujuria. Enamorada de la paz y del buen cine. Enamorada de mi pasado, de mi presente y de lo que me esta esperando. Enamorada de los besos, de los abrazos, de las sonrisas y de las lágrimas. Enamorada de la belleza que se encuentra en lo simple. Enamorada de la humildad y la espontaneidad. Enamorada de las risas, de las peleas que nos unen. Enamorada de las buenas intenciones y de la facilidad con la que cambio mis estados de ánimo.
Estoy enamorada de la vida! (y de la muerte también)
Somos
viernes, 5 de agosto de 2011
Mi primera obsesión.
martes, 19 de julio de 2011
pequeña verdad.
Estaba todo oscuro. No podía ver más de allá de lo que mis ojos me mostraban. Sabía a donde iba, sabía lo que me encontraría, sabía que pasos dar, sabía que no podía fallar. Sabía tantas cosas que mi mente se alejo de la realidad y el golpe fue en seco. Inesperado. Fuerte. Doloroso. Vislumbre en mi razón que ya iba a pasar. Que todo lo que llega, se va. Y todo dolor, desaparece. Mis lágrimas deseaban encontrar la libertad, pero mi conciencia no las dejó salir. Luego de varios segundos, todo volvió a la normalidad. Sólo quedaron secuencias de aquel impacto que me llevó directo al abismo. Esas secuelas están plasmadas en letras, en letras que forman palabras, que se disparan a la memoria, para no olvidar. El olvido es el suicida de la verdad. ¿Dónde encontraremos a la verdad? Si esta se fue, junto con los recuerdos.
¡Recordemos! Es la única puerta que va a divisar una salida, y ésta va a ser la del aprendizaje.
PD: ¿Inspiración? Intenté ir a la cocina en busca de un vaso de agua en una plena oscuridad y mi cabeza se vio plasmada en la puerta. Posiblemente se me hayan acomodado las ideas a raíz de dicho golpe.
Abrupto final.
Este es un cuento que escribí para el colegio... Ahora que lo releo, no esta tan mal. Espero que lo puedan apreciar!
Había sido una noche de primavera, se podía apreciar el aroma del paraíso que se encuentra en el jardín de nuestra casa. Por tal motivo, decidimos cenar allí.Todo transcurría con normalidad… hasta que discutimos fuertemente. Acerca de nada fuera de la común, intereses económicos y sociales. La noche tiraba un salto mortal, y mis nervios colapsaron mi sistema nervioso.
En la mañana siguiente todo pasó muy rápido… Frente a mi se extendía su cuerpo, frío, blanco, inmaculado. Mi rostro estaba perplejo, rígido y sumamente tenso. Rápidamente tomé el teléfono y llamé a una ambulancia. No tardaron en llegar, pero en momentos tan cruciales, los segundos son interminables. Más tarde dio presencia la policía. Francamente tuve miedo, angustia y un terrible pánico. Momentos decisivos y depresivos. No puedo explicar las emociones que transitaban en mi interior. me interrogaron por horas, y, con cierto grado de desconfianza, el oficial me pidió que firmara el acta de defunción, y luego se retiró sin decir más.La muerte no había sido natural, eso estaba claro. Los médicos habían detectado una mortífera sustancia en su cuerpo. El asesino no dejo huellas.
Era inevitable. Todas las miradas apuntarían hacia mí… Yo también lo habría pensado. Era la mujer del hombre más poderoso del ambiente, querido, sin enemigos, y con una gran fortuna a cuestas. El juicio sería pronto y daría que hablar. El tema estaría en boca de todos, y la autopsia no hacia nada más que incriminarme un poco más, si es que esto era posible.
Nuestras vidas se cruzaron en un momento eterno, en un punto infinito dentro de mi memoria. Recordé todo lo que necesitaba guardar, y decidí decir la absoluta verdad. Ya que de ella nadie se puede escapar.
Semanas más tarde el juicio daría inicio y mi paciencia se estaba agotando. El dolor del tiempo me consumía, y sólo restaba indagar en viejos cajones para recordar su peculiar olor.
Al principio solo fue un papel doblado en cuatro. Después supe que era una carta. Por supuesto me sorprendí. Me imagino que alguien en la cual su vida es tan agitada no tiene tiempo de guardar en gavetas un papel manuscrito. A menos que… quiera esconderlo. Y tenía razón: nadie mete una carta tan confidencial, a no ser que tenga un buen motivo. Desdoblé el papel con la sensación de estar metiéndome en secretos ajenos. Estaba íntegramente escrito de un solo lado, con tinta azul, letra chica y apretada. Al sacarla del compartimiento sentí un pozo profundo entre mis manos; un pozo hecho de años… En ella decía:
Anabella:
Tengo miedo. Mis sospechas se confirmaron: mi vida es una monotonía, es todo normal, y eso me entristece.
Es cierto, tengo todo lo que deseo. Pero no es suficiente. No me siento vivo, siento que estoy muriendo en vida, sin que lo noten los demás.
Mi depresión ya ha llegado a su límite y no puedo continuar con este intento de vida formal.
No siento dolor, no siento felicidad. No siento.
Desearía que me entiendas, y comprendas el por qué de mi huida. No es de cobarde, pero no me interesa continuar viendo lo que ya conozco. Y como ya sabes, lo desconocido, me aterra.
Espero que puedas vivir a pleno, y cumplas lo que yo nunca me arriesgue a realizar. Te observaré, siempre. Con amor.
Germán.
Fue muy rápido. La imagen. El cuerpo. El silencio y las preguntas. Todo se concentraba en un mismo plano, y yo me encontraba paralela a el.
¿Cómo aceptar dichas palabras? ¿Cómo explicarle a la policía acerca de la muerte sin dejar públicamente la vida de mi marido? ¿Cómo aguantarme la intranquilidad de saber que no esta? ¿Soy culpable de dicha muerte?
Tomé un café caliente y releí la carta, no entendía. No quería entender. Con gran excitación, furia y sufrimiento me dije a mi misma: -¡Pero esas no son pruebas! Eso es una locura- agregue con dolor- ¡Eso no basta para condenar a un hombre!
Me sumergí en un mar de agonía durante los siguientes meses, únicamente salía para realizar las compras y dar batalla al absurdo juicio que estaba llevando a cabo. La única verdad se encontraba en el tercer cajón de mi habitación.
¿Cómo pudo encontrar la escapatoria únicamente en la muerte? Siempre hay una vuelta de tuerca, siempre hay algo más…
Todo
Efectos... ¿efímeros?
¿Para qué se droga una persona?
Una respuesta fiable sería para alucinar y verse envuelto en un mundo irreal, o tal vez para acercarse a la realidad. ¿Y por qué esa necesidad de salir de la monótona cotidianeidad? Otro punto de vista quizás sea porque los inunda la cobardía que afecta a la rutina y necesitan someterse a un narcótico para esclavizarse a el. Pues, uno de los efectos que tiene la droga sobre el ser humano es el de ligarlo a sus efectos, y éstos no lo dejan ver mas allá. Lo único que producen en el son delirios adoctrinados y la fantasía que ésta abre un nuevo mundo. Este mundo no es más que una ilusión, que divisa a lo lejos una especie de salvación. ¿Por qué pisa tan fuerte en todas las generaciones? ¿Somos tan básicos que necesitamos ver puertas donde sólo hay un laberinto sin salida? Ya que la droga no es más que eso: un viaje de ida. Empieza por un juego, para ampliar las risas y luego termina en una dependencia física y mental. Te engatusa, te seduce para que renuncies a todo tipo de responsabilidad y bien material para sumergirte en ella. Es diabólica, en todos sus aspectos. ¿Por qué no se elimina del mercado? ¿No será una estrategia del Sistema para acabar con la única arma letal y eficaz que posee el pueblo, que no es nada menos que su mente? Ya que ésta, si esta conciente y lúcida, puede llegar a realizar cambios existenciales que pueden revolucionar a toda una sociedad.
Ay, el amor..
Las mujeres... ¿somos complicadas? Puedo obtener dos respuestas, un sí y su contrario. Pero optaría por tomar una ideología conformista y decir que somos así por la indecisión del sexo opuesto. Seremos tan histéricas e idealistas por su pensamiento machista y capitalista, con ello llego al fin que su 'mujer ideal' es un cuerpo 90-60-90. Mientras que nuestro 'príncipe azul' más allá de sus atributos externos podemos encontrar a un hombre sensible, fiel y comprensivo. ¡Pero no! ¡Bajemos a la tierra hombres y mujeres!. Dejemos a un lado las ideologías machistas y feministas que son producto de la televisión si mal no me expreso. No creo que exista alguien 'perfecto' ya que la idea de un ser 'perfecto' proviene de alguien 'imperfecto'... Pero qué triste! Alguien perfecto carece de la característica mas importante de todas ¡Su existencia!. Así que despidámonos de las falacias y hagamos un llamado a la realidad. Los hombres, por su lado, la mayoría, no todos. Son mujeriegos. Qué pena. Incapaces de amar solamente a una mujer. Y por el otro lado, las mujeres, somos orgullosas e histéricas. Les aseguro que les leo el pensamiento con los que le voy a comentar: deseamos que ellos estén a nuestra disposición, indagando cada paso que damos, y pretender que piensen que somos unas ganadoras en el tema del amor, mientras no, vivimos y respiramos para uno solo. ¿Por qué le queremos vender al otro sexo algo que no somos? ¿Lo atraemos más? Inevitablemente no, lo alejamos. Entonces, dejemos de chacharas señoras y señores, y digamos lo que pensamos. Que la vida es una sola y cuando sea muy tarde nos vamos a arrepentir de lo no realizado. Siempre supe que el que no arriesga, no gana. ¿Y el que arriesga y pierde? se lamenta. ¿Pero cuánto tiempo durará la tristeza? Un mes, dos meses, tres meses, no más. Un día nos vamos a despertar y decir 'no quiero seguir viviendo así'. Ahí, crecimos. Dejando a un lado el pasado, aprendemos a no volver a cometer el mismo error. Por cuenta propia voy a tratar de ser un plato invisible, que no sea fácil de digerir, porque como a todos, no nos gusta ser echados al olvido. Pero de hacer lo que quiero hacer en el momento exacto, porque el noventa por ciento de las veces, lo que queremos, no es lo que hacemos. Y gracias a ello, no arriesgamos, no ganamos y no aprendemos. ¿Qué tal? Basta del histeriqueo, de el orgullo propio, del idealismo de la pareja perfecta y disfrutemos de lo que es real, de lo que te hace sentir vivo, y es el amor. Tal vez cueste encontrarlo, pero podríamos visitar amores mediocres para pasar el rato. Dejemos atrás el conformismo citado al comienzo de esta pequeña reflexión, y usemos como ejemplo mis pensamientos errados. ¡Que de todo aprendemos algo nuevo, cada día!
Va y ven
Estoy rozando la locura. En cuestión de segundos mi sonrisa se transforma en una mueca de tristeza. Hay una tormenta en mis ojos, y alegría en mi corazón. Comprendo que es lo más hermoso pero la realidad me apuñala por la espalda. No quiero escuchar. Colapso mis sentidos de lo que me da felicidad para olvidar por segundos lo que esta sucediendo. ¿Por qué? No entiendo.
Detesto tantas cosas.
Parar, pensar.
No era una discusión. Era realmente la liberación de todas las emociones. La descarga completa y efectiva de la bronca que inundaba nuestras almas. Era la impotencia hecha odio. Era la mutilación de la verdad. Eran las ganas de explotar y las ansias de terminar con este absurdo juego de una vez. Era la búsqueda desenfrenada de la superioridad a través de hechos para poder solventar los fundamentos propios.
Lo que nos unía era la semejanza que había entre nuestras razones, y esto era lo que nos dividía asquerosamente.
Se eligieron caminos distintos que llevaban a un mismo objetivo. Pero éste estaba distorsionado, no se mostraba como era. Lo que lo hizo falso y triste, mediocre y efímero.
Después de todo, quedo lo que siempre tuvo que ser. Y gracias a la dignidad hoy puedo decir es lo mejor que podría haber pasado.
martes, 5 de julio de 2011
Up!
Ya me sucedió en otras oportunidades, y siempre fue tan angustioso como ahora.
Querer y no poder. Desear gritar, llamar, pedir ayuda y sentir que nuestra urgencia es nula, ya que somos muertos en vida.
Lo único que puedo oír son mis propios gemidos de impotencia.
Todos mis pensamientos se deslizan sobre mi razón y me agitan mentalmente. Un miedo atroz, silencioso, abrumador... me asalta de arriba hacia abajo.
Sabía que tenia que guardar la calma, que era una pesadilla, y lo mejor era encontrar la tranquilidad y esperar. En unos segundos todo volvería a la normalidad e iba a poder abrir los ojos y moverme.
Pero algunos segundos son eternos.
Dejé de luchar, vencida, arrastrada hacia la sima. Entonces desperté.
Estaba tendida en la cama, con los ojos abiertos, empapada de sudor.
Mi corazón estaba desbocado, a mil pulsaciones por minuto. Miré a mi alrededor, todo estaba como lo había dejado.
Las huellas de el día comenzaban a tomar forma y lo cotidiano inundaba mi realidad.
Ahí entonces comprendí que sólo era un comienzo.
lunes, 4 de julio de 2011
viviR
domingo, 3 de julio de 2011
rachas
Tengo ideas, pero a la hora de plasmarlas en el papel se vuelven confusas y no las recuerdo con exactitud.
¡No olvidar!
Amor
Alma
DiosDemonio
Ciclo vicioso
Finales y comienzos
Desahogo
PD: LA FELICIDAD DEPENDE ÚNICAMENTE DE UNO.
miércoles, 22 de junio de 2011
reconstrucción total
Para ser franca eso es el reflejo de mi felicidad, de lo que me mantiene viva. Pues me aburre estar constantemente bajo la misma rutina que se repite como un ciclo aburrido y estático.
Me divierte ver como fluyen los sentimientos, las cosas, las personas.
Todo esto se plasma directamente en mi bipolaridad de estados, en mis fuertes obsesiones (suelo aferrarme mucho en todo lo que creo) y en la facilidad que tengo para pensar demasiado acerca de las cuestiones más normales.
¡me haces sentir!
sábado, 18 de junio de 2011
Mi sueño se aleja.
viernes, 17 de junio de 2011
miércoles, 15 de junio de 2011
+-
Eternamente el ser humano buscó separar en dos frascos al cicuta y a la piedra filosofal. Pero esto es poco probable. Nada ni nadie es completamente bueno, ni malo. Estos dos opuestos están muy ligados, se mezclan entre los ideales y se envuelven en contradicciones. ¿Qué quiero decir? Nada esta mal, tampoco esta bien. Todo es una suma de ambos. Depende de muchos factores, y es poco fiable aquel que considera algo completamente vil o bondadoso, ya que rosaría la hipocresía y el juicio sin fundamentos.
sábado, 11 de junio de 2011
esoquenotodosven
domingo, 5 de junio de 2011
la luna se enroscó
sábado, 4 de junio de 2011
invitación al delirio
efectos razonables
miércoles, 1 de junio de 2011
si si si si si si si si si
Posiblemente quien no me conozca, tenga un perfil equivocado de mi persona, supongo ser por mis palabras un ser apagado, distante y demasiado sensible.
¡Pero no!
Hoy voy a explayar toda mi felicidad así dejo a un lado al dolor que suele encontrar inspiración.
Supe encontrar un equilibrio entre el perdón y el rencor... pero en mí. Recuerdo todo con una sincera sonrisa, y agradezco a las lagrimas que alguna vez rozaron mis mejillas para comprender que todo pasa por alguna razón, y a la última que llegaron nuestros pensamientos, es la correcta.
Me adapto a la situación, la disfruto con quienes se merecen mi cariño, hago lo que quiero hacer y para ser franca, me sale bastante bien.
Estoy viviendo la vida, me encontré. ¡Gracias!
Las esTrellas sE apagaroN
muLtituD sin Ley
Estoy abrumada, completamente perdida, me encuentro desencajada con el entorno que me rodea.
Pero, poco a poco, estoy retornando hacia mi ser, dejando atrás todo tipo de vacío impreciso que lo único que genera en mí es desinterés.
Comprender que el miedo es lo que se produce a partir del abandono de lo que considerábamos confortables, que no fue más que espuma. (Volvemos a la entrañable ilusión que vislumbra luminosidad donde no hay más que una falsa alarma de nuestros sentidos)
Pongamos en marcha una ideología para formar una doctrina para a acabar con todo el mal que conforma a este planeta.
Todavía no comprendo cómo puede existir tanta gente con intenciones tan viles teniendo al amor custodiando las puertas de la razón...
viernes, 20 de mayo de 2011
mm, disfrAz
En mis ojos una especie de transformación.
¡Hola!
Me haces sentir todo mas lento, casi quieto, y un poco silencioso.
Me alteras los sentidos, me revolucionas, y me sorprende todo un poco más.
¿Lo pensaran igual?
¿Preguntarán?
¿Es normal?
Estoy esclavizada, encadenada a vos.
¡No me gusta! Me quiero ir, dejar de pensar.
Estoy viajando, mis pensamientos fluyen, no los puedo agarrar.
Volver, volver, volver a mí.
No la necesito, me condiciona y condena.
¿Quiero realmente someterme a ella?
lunes, 16 de mayo de 2011
Hola si, soy yo.
Empecemos por uno, por mí. Tal vez suene de auto-suficiente lo que voy a decir, pero no me interesa. Es lo que siento.
Soy una linda chica, por dentro y por fuera, no me considero una diosa ni mucho más, simplemente no me parece que estéticamente sea fea. Tengo una linda sonrisa, y me gusta utilizarla. Por dentro, me veo interesante, me gusta pensar, utilizar voladamente la cabeza y más que nada interiorizarme cada vez más sobre los temas que más me atraen. Tengo una familia hermosa, un tanto loca, pero única. Sin pensarlo dos veces los volvería a elegir una y mil veces más... Mis amigos, son pocos pero efectivos. Aunque a veces no sepa en quién confiar, con quién pasar el rato y a quien ni acercarse... poco a poco lo estoy aprendiendo. Y cada día me aferro más a aquellos que siento que son imprescindibles en el transcurso de mis días. En cuanto a las cuestiones del corazón: ahí viene mi error. Me cuesta separarme afectivamente de aquellos que lograron generar en mi la satisfacción. Por tal motivo, suelo mambearme por cada cosa que pasa. Pienso demasiado. ¿Qué hubiera ocurrido si...? ó ¿Y si lo vuelvo a ver, qué hago?. Son los típicos pensamientos que pasean por mi cabeza diariamente. No estoy disfrutando de mi vida. No estoy viviendo a pleno 5to año porque estoy concentrándome en cosas sin importancia, no estoy siendo feliz en teatro porque miro lo que me falta aprender y no lo que soy como 'actriz'. Pienso en que una de mis bandas favoritas posiblemente no vuelva a tocar por mucho tiempo más y no en que tuve la posibilidad de verlos brillar.
Cada día trato de mejorar, de tener los ojos abiertos. Aunque me cueste, y horrores. Confío tanto en la gente! Heredé eso de mi papá... eso de ser 'buenudo con los demás'.
Tengo que, por una puta vez, disfrutar de lo que tengo, de lo que me hace vivir, de lo que me da felicidad. Y no en lo que me lastimó, en el rencor que suelo poseer con tal naturalidad, y VIVIR.
Tengo 17 años, soy inteligente, buena, linda y tengo muchísimas cosas para dar... ¿Por qué tengo que estar así? Pendiente de lo que pasó, de lo que puede llegar a pasar... Tengo todo lo que necesito para ser feliz...
SOFÍA, MIRA DE UNA BUENA VEZ TODO LO LINDO QUE TENES PORQUE ME VOY A CANSAR Y TE VOY A MANDAR A LA MIERDA! SOS INSOPORTABLE... APRENDE DE LAS COSAS, OLVÍDATE DEL RENCOR, NO TE AYUDA! HACE LO QUE SIENTAS, LO QUE CREAS MEJOR PARA VOS, QUERETE UN POQUITO MÁS!
martes, 10 de mayo de 2011
realmente irreal
sábado, 7 de mayo de 2011
Pequeña soledad
El sabor peculiar de la ignorancia cuando rebalsa sobre nuestros labios para que deseemos a la sed del saber.
Y cuando comprendemos, de una buena vez, que nada es cierto. Ya que las preguntas que nos llevan a esa certeza, inundan a la supuesta verdad para aceptar que todo es figurativo. Pues, nuestros sentidos, nos ofrecen una copia mediocre de la realidad.
domingo, 1 de mayo de 2011
ReV
lo que queda
jueves, 28 de abril de 2011
dos polos opuestos perfectamente iguales
Aunque.. ¿Como puedo comparar la vida y la muerte, dado que sólo tengo experiencia de vida?