Contradicción, veneno para la razón.

Heráclito, un filósofo de Mileto. Señaló el hecho de que el mundo esta caracterizado por constantes contradicciones. Si no estuviéramos nunca enfermos, no entenderíamos lo que significa estar sanos. Si no tuviéramos nunca hambre, no sabríamos apreciar estar saciados. Si no hubiera nunca guerra, no sabríamos valorar la paz, y si no hubiera nunca invierno, no nos daríamos cuenta de la primavera. Tanto el bien como el mal tiene un lugar en el Todo, decía Heráclito. Y si no hubiera un constante juego entre los contrastes, el mundo dejaría de existir.

Algo parecido señala mi banda favorita en su ultimo trabajo discográfico. A través de el pasar de los temas, se producen constantes preguntas y sus respectivas respuestas. El mensaje global es que los opuestos siempre son complementarios, sin uno no existe el otro. Algo parecido a lo que señala Heráclito, intentan mostrar que siempre va a haber un opuesto en la vida, y nunca la razón es única. Yo me pregunto si la razón existe, si existe una única razón, o diversas. Tal vez no exista y sea todo una farsa. No lo sé aún, pero si sabemos que de una sola cosa pueden obtenerse muchos puntos de vistas, y todos ciertos, o todos errados. Dentro de uno hay muchas contradicciones porque encontramos el otro lado de la torta en un asunto. Como dicen Las pastillas del abuelo '... dentro mío bailan Hitler y Mahatma...'. El primero un tirano y político, nazi y a su vez autocrático. Mató a millones de judíos bajo sus pensamientos, muy pocos los entenderán, quién sabe. Y Mahatma un hombre con la paciencia de un santo y el tesón de un guerrero que logró la liberación de la India, luego de dos siglos de dominación británica. Un pacifista bajo su moral. Podemos encontrar dentro nuestro un reflejo de ambos, una guerra entre el bien y el mal. Aunque nadie sepa con exactitud qué esta bien y qué mal. La contradicción es innata en el ser humano, y en la naturaleza. Podemos encontrar razones de la existencia pero todas se contradicen bajo sus propias razones y a su vez una y otra son complementarias.

PALABRAS

No entiendo bien por qué, pero por lo general me cuesta expresarme oralmente. Siento un cansancio extremo y una colapso de mis ideas, que transmito algo completamente distinto a lo que creo. Me veo mas segura a través de las palabras escritas, me puedo expresar mejor, eso creo yo. Suelo ser muy impulsiva a la hora de hablar, y un poco agresiva. Mis ideales se tornan distintos. Veo que soy otra escribiendo, y otra viviendo. Estoy mas cómoda transmitiento mis pensamientos a traves de la escritura, ya que nadie puede superponer lo que siente. Es compacto y sincero lo que quiero decir, pero justamente lo que quiero decir, no es lo que digo cuando hay personas en mi entorno, y no se encuentra al alcance lapiz y papel.

Esto podría ser un grave problema, ya que no me cuesta relacionarme y hacer amistades. Intento ser simpática y agradar a aquel que me escucha, por pura cortesía. Ahora, el asunto se vuelve mas picante, cuando, surge alguna discusión de pensamientos. Lo que yo creo, esta en juicio. Las palabras se mezclan, no pienso con claridad y me contradigo. Soy muy mala discutiendo, lo admito. Muchas veces me dijeron que no acepto la opinión contraria, y lo niego. No es que no la acepte, pero mis movimientos faciales me delatan y muestran algo que no soy. Obviamente acepto lo que piensa el otro, pero muchas veces me parecen disparatadas y fuera de lo normal, ahí es cuando de paso cañaso la agresión emprende vuelo y responde sin respeto. Intento cambiar ¿eh? Pero es muy complicado cambiar mi forma de ser, creo que se cambia con el tiempo y con las cosas que le van pasando a uno... No puedo proponerme ser otra persona, porque no lo voy a cumplir. Soy quién soy, y si cambio es por el pasar del tiempo, no por una decisión propia, aunque me molesta hablar como hablo y decir lo que digo. Lo más triste de todo es que no pienso eso ni quiero ser eso. Y llego a la conclusión de lo que queremos no es lo que hacemos, y sí. Voy a intentar contar hasta diez antes de responder y buscar las palabras justas. Hacer de cuenta que escribo con la boca, ser lo más detallada posible y tratar de que se entienda a lo que me refiero. Pero también hay otro punto del cual analizar, y es el entorno en el cual se produce la charla. Me abruman. Sí, me abruman. Me asfixian y no me dejan ser quien soy, me aturden con su palabrerío (el mucho no es mucho mejor) y no me dejan hablar. Ojo! Yo tampoco dejo de hablar. ¿Ven? Soy contradictoria, hago lo que no me gusta que me hagan, y cuando me lo hacen, me quejo!. Pero es la naturaleza, cuando sentimos en carne propia las cosas, ahí gritamos. Sino, ni enterados. En fin, intento ser mi propia psicóloga con las palabras escritas, ya que encuentro las respuestas en mí, cuando releo lo que escribo. Espero poder cambiar un poco y aprender a discutir si quiero ser lo que deseo ser.

Sueños son

¿Quién dice que la realidad que todos vivimos no puede ser un sueño, y hasta el más inverosímil sueño puede ser una realidad? ¿Quién negó que un sueño no es la realidad? Tal vez sea la realidad de nuestros deseos. Sin sueños no podríamos vivir, sin esperanzas, y sin la realidad tampoco. Entonces, tranquilamente cuando nos vamos a dormir, viajamos miles de millas a una realidad increíble, la visitamos por un instante y luego volvemos a nuestra realidad.

Tal vez los locos sean los privilegiados de vivir en dos mundos, en el de la realidad cotidiana, que vemos por el noticiero, y en la realidad que algunos apodaron ‘imaginaria’. ¡Que dichosos!. Vivir en dos lugares a la vez. Y nosotros, los mediocres que vivimos en una habitación de tres paredes, con una casi transparente por la que podemos ver la otra realidad, la de nuestros sueños. ¡Que increíble! Algunos dirán que estoy un poco loca, eso sería un halago, porque saltaría de la rutina y miraría otro mundo con otros ojos. De eso se trata soñar, inventar un mundo paralelo al nuestro con ladrillos que contienen nuestros sueños. Nunca hay que dejar soñar, porque esos sueños son los que nos hacen ser fuertes día a día, en esta realidad un poco vulgar , en la que todos vivimos pero no sabemos para quien vivimos, si para uno, o para alguien en especial. Me llamaran una soñadora, pero tal vez lo que nos hace falta es soñar, viajar a otro mundo. Yo vivo soñando, lo sé. Pero es mi manera de escapar de lo normal. Lo normal ¿Qué es lo normal? Lo aburrido. Y la diferencia con lo anormal es la gracia de buscar cosas nuevas, de conocer lo extraño. Y lo extraño es lo que despierta nuestra curiosidad. Y bueno, la curiosidad mato al gato. Pero al menos se murió conociendo otra cosa más allá de lo cotidiano, ¿no les parece?. Siempre hay que buscar lo lateral de la vida, le encontramos otro sentido, a absolutamente todo. Si uno no piensa en el por qué de las cosas, va a ser el conejo que no sale de la galera del mago para conocer el otro mundo que vive más allá del sombrero que conoció toda su vida. Entiendo que me voy por las ramas, pero si no me iría por las ramas no le encontraría la otra vuelta de tuerca y no conocería otro mundo, más allá del que veo todos los días.

Dios

Muchas personas creen en la posibilidad de existencia de un ser divino que escucha sus plegarias y le da fuerzas para seguir, este ser lleva el nombre de Dios, o Alá o cual quiera que sea. Respeto su modo de vida y pensamiento. Pero si es que ese Dios existe y creó todo lo que vemos a nuestro alrededor (porque nada existió desde siempre) llegaríamos a la conclusión que es el que creador de toda vida en en la faz de la tierra. Pero a él, ¿quién lo creó? ¿esa persona existió desde siempre? Ilógico. Muchas veces aceptamos cosas sin saber el por qué, es una muy buena manera de abrir una puerta a ese lugar en nuestra mente que hace que no seamos tan ilusos y creernos cualquier cosa preguntándonos el por qué de todo. Desde mi punto de vista creo que Dios no existe, el hombre creó a Dios. ¿Por qué? Porque necesita donde depositar sus energías en algo abstracto para poder seguir. ¿No les parece?

Charly

Existe la suerte. Como también existe su opuesto. No puedo entender como ocurren cosas tan alarmantes cotidianamente y la gente, en general, tiene sus ojos vendados. Conocí a un vagabundo, por lo visto era borracho. Fue una mañana de noviembre del 2008, yo salía de mi colegio de rendir mal una materia y me lo cruce a aquel hombre. En mis ojos había lagrimas y en mi corazón tristeza. En mi mundo, en ese entonces, no existían los grandes problemas, por lo cual, sentí que se caía a pedazos. El hombre desaliñado y sucio se acerco y me pregunto con amabilidad que me sucedía. A través de sus ojos brillosos descubrí que mis problemas eran mínimos. Aquel señor deambula por la ciudad, y no tiene baño propio, vive a raíz de la compasión ajena. No es que me de lastima, es absurda la lastima, no la entiendo. Pero me sentí tan inferior a el, con pocos caminos recorridos y muchos por recorrer. La vida no acaba con una ruptura de corazón ni en un aplazo. La vida acaba cuando no nos damos cuenta. Hay cosas muy feas por que vemos, pero aun más feas es vivirlas. Siempre uno mira desde afuera y se compadece, pero no ve de adentro hacia fuera, y ahí se produce la catarsis, la liberación de las pasiones. Hay que sentir las cosas para poder encontrarle algún sentido porque con el simple hecho de imaginárselas no hacemos absolutamente nada. A este vagabundo lo veo bailar por la peatonal con una caja de zapatillas vacías que sirven de sombreros, junta sus monedas para poder comer. El tiene tan poco pero sigue luchando, no se da por vencido. Tuvo mala suerte, pero tiene una filosofía de vida callejera muy admirable e interesante. El vive el día a día, y sabe que el destino lo puede llevar a lo más alto como a lo mas bajo, hay que siempre tener presente que nuestra realidad puede cambiar en diez segundos.

A este admirable ser no le interesa el que dirán, que se rían de el, el quiere ser feliz. Algo tan simple pero tan difícil para algunos, ser feliz.

Me transmitió sus sentimientos y pensamientos. Me robo una sonrisa al instante. Basta con una palabra, una melodía, un aroma o un abrazo para abrir un portal a una realidad conocida pero a la vez tan desconocida.

2010

A través de todas las crisis por las que pasé este año, aprendí a hacer de un momento incómodo y repugnante algo lindo. Aprendí a entender el aprendizaje de la vida. Del pasaje de la risa al llanto hay una montaña rusa de sentimientos que solo los podemos sentir, ya que no se pueden explicar. Y de esas pequeñas cosas, aprendí a ser dichosa. Fue un año esencial en mi vida, viví extremos poco envidiables y sufrí por diversas razones. A pesar de todas las peleas, las lágrimas y demás. Aprendí a reír y disfrutar el momento. Hoy me tocó esto, mañana será otra cosa. Una crisis es una etapa de crecimiento, y yo crecí. La voluntad que obtuve con el poder de la razón me hicieron más fuerte y más positiva. Si hay una frase que defina mi año sería 'De lo malo algo bueno aprendiste', y es cierto. Creo que hay cosas que te marcan en la vida, que te enseñan a ser más fuerte el día de mañana. Aprendí de errores ajenos y también a ser orgullosa de la familia que me tocó (y agradezco de ello). Aprendí a no bajar los brazos y no obsesionarme con los problemas que me atormentan, a reír en los momentos de distracción y olvidarme de la realidad. Aprendí a ver el interior de las personas y no juzgarlas por lo que sólo los ojos pueden ver, encontré a mis verdaderos amigos, y a los que consideraba anteriormente amigos aprendí a en vez de dejar de querer, poner leña al fuego para que reviva la amistad. O eso voy a intentar de seguir haciendo. Estoy reconociendo mis errores para luego cambiarlos, el paso posterior a cambiar es reconocer y estoy feliz de saber cuales son. Todavía me quedan muchas cosas por aprender y creo que para eso estoy acá, para darle una razón a la vida. Se termina el año y encontré muchas preguntas que todavía no obtuve respuesta. Me contradigo constantemente, pero es parte de mi naturaleza, la vida es una simple contradicción. Agradezco haber nacido en este tiempo, aunque la vida me castigue yo sé que lo hace por alguna razón, por la simple razón de aprender del error. Catalogo la existencia como milagro muchas veces, y al mismo tiempo no creo en el milagro, ya que todo pasa por alguna razón. Y es así, un milagro pasa por algo, y ese algo es nuestra existencia. Tantas vueltas da esta estadía en un pedazo de la historia, que son inverosímiles. El destino da revancha y uno nunca sabe lo que puede suceder. Hoy vivo cosas que nunca hubiera imaginado, o tal vez las deseé tanto que ya sucedieron como una estrella fugaz. Un instante de belleza y felicidad, en un pedazo del inmenso cielo que se desase en un abrir y cerrar de ojos. Increíble. Y así es todo acá, un año, un pequeño pedazo de lo que es la eternidad, que despedimos con nostalgia y con ansias del próximo. Un ultimo aprendizaje: Nunca bajar los brazos y siempre pelear por lo que deseamos, ya que al sueño lo conseguimos con el corazón convencido. Lo recibo a este nuevo año con los brazos abiertos de par en par y una sonrisa, deseo que sea mejor del que paso y que mejoren las cosas. Me ilusiono con nuevos errores, nuevas cosas de las cuales aprender y seguir creciendo como persona.

En mi lugar, todo pinta mal. No tengo una buena visión de un futuro mejor cercano. Todo esta gris. Ni bien, ni completamente mal. En otros lugares todo pinta peor, me siento invisible pero también hay miradas concentradas en mi. Preferiría irme muy lejos y no volver por un tiempo, no escuchar más esas voces que me atormentan por un largo rato. Hace tiempo vengo sintiendo repetitivamente lo mismo, es una tormenta que no tiene fin. Es un horror… Cada una buena me caen veinte malas. Estoy feliz un minuto y mi mundo se desase en mis ojos el instante siguiente.

Trato de ser mejor, pero no puedo. Me sale lo contrario, escucho palabras que me lastiman. Mucha gente me lastima sin darse cuenta, en consecuencia me lo guardo y luego exploto en llanto. Todos parecen no oír mis gritos, soy muda pero a la vez un ampliador de voz…. Quisiera irme y no volver.

Tal vez yo sea la equivocada, seré yo la que va contra la marea. Pero es tan complicado llevar el mismo ritmo que el mundo (al que todavía no comprendo). No estoy lista para semejante vida, por favor, que alguien me regrese de donde vine. Voy a sufrir un ataque de pánico muy pronto.

Aburrida, un sábado a la noche. Con bronca por no haber salido, me puse a lo que se llama 'navegar' por internet. Y llegué acá, a mi blog. Me puse a indagar los comentarios y pregunte por qué estaba tan al pedo para subir canciones y demás. Tal vez porque nadie lo lea, me dieron ganas de arrancar nuevamente con esto. Y bueno, voy a empezar a colgar más textos míos, que tengo archivados en la pc. Así que espero leer esto dentro de un año nuevamente y reirme de lo boluda que soy, jaja.