loquehay

EN EL MISMO MOMENTO EN QUE EL TEMBLOR SEA EN CASA, ENTENDEREMOS TAL VEZ LO QUE AL OTRO LE PASA.

UNA FIESTA DE RAZONES

Anoche, entre saltos y banderas, espuma y papelitos le encontré una razón a tanta irracionalidad. Fueron sus sabias palabras que me hicieron comprender mi estado de ánimo. 
Me encuentro ante un intruso dentro mío, que ya esta dejando de escribir, que esta muy lejos de su esencia y siente un inmenso dolor... 
Hay que caminar y resbalar, escalar cada peldaño para que nuestro ángel de la guarda (si es que existe) nos enseñe a encontrar el verdadero camino para que la sabiduría nazca de uno, y aprendamos a reír. A ser felices, a encontrar la paz interior. 
Viví a pleno, lo necesitaba. Sentí tantas contradicciones que hasta agradecí que existieren.. Sin ellas nada se podría complementar. 
Lo palpité, en realidad el amor existe. Sólo hay que saber sentirlo, saber mirarlo. 
Le pongo un fin a este mar de inseguridad, a esta tristeza tan cotidiana. 
La vida es un segundo en la humanidad, y hay que vivir ese segundo, ya que después estamos relegados al olvido de generaciones próximas... Y si no supimos disfrutar, es similar a en vida, morir.
Yo no quiero ser una muerta en vida, yo no quiero tener los ojos tristes, yo no quiero que mi conciencia e inconsciencia viva en el pasado constantemente. No quiero sentir esto.
Es una elección, y a este intruso que se acomodó en mi, le abro la puerta para que se retire. Y me deje vivir en armonía, en paz, amor y amistad. 

UNA VEZ MÁS, GRACIAS PASTILLAS DEL ABUELO.

Terminé perdiendo. 

Terminaste perdiendo. 

Terminamos perdiendo.

Imagina que no hay países 
no es difícil de hacer 
nada por que matar o morir 
ni tampoco religión 
imagina a toda la gente 
viviendo la vida en paz... 




Grande Lennon!

Itinerario de vida.

Estaba removiendo los típicos cajones repletos de papeles con escritos míos de una prudencial antigüedad hasta que encontré una lista con metas a cumplir. Fueron deseos que en ese entonces consideraba inalcanzables. Pero con gran orgullo puedo decir que la mayoría ya cumplí.
Las principales las cumplí este mismo año, será que tuve un poder de convicción tan grande que todo lo que realmente quería, lo pude lograr.
Una de las más importantes (ya que es la número uno) fue conocer a los integrantes de la banda que me apasiona. Le siguen, participar en un espectáculo teatral, cantar en un estudio de música (o lo más parecido), tener un promedio reconocible en la libreta de calificaciones, y por último (no por eso menos importante) tener dreads en toda la cabeza.


 Me resta tirarme de un paracaídas, viajar de mochilera a cualquier lugar del mundo, tener un tatuaje y perforar alguna parte de mi cuerpo, aprender a tocar la guitarra, escribir un libro, tener mi propio local de ropa, conocer los lugares más carenciados de mi país y del mundo para poder ayudar, poder estar en el mismo lugar que Ana Frank vivió sus últimos años de vida, entre otras cosas.

Siento admiración por lo que hice y espero poder tildar cada una de esos objetivos, si es que realmente lo quiero.

Ya las tengo!

Ni todo rasta usa dreadlocks, ni todo el que usa dreadlocks es un rasta

Nuestro amo juega al esclavo

Por cuestiones de ética no voy a dar sus datos personales, pero sí lo que dijo con gran seguridad de sí misma:
- Yo si quiero puedo dejar el cigarrillo, es una elección. Hasta podría pasar una semana sin fumar.
Mientras se jactaba de tal acto de valentía y suponía tener la situación bajo control recordé cuando sus manos temblaban y entraba en pánico por la falta de un cigarro en sus labios.
Será que todos creemos dominar ciertas situaciones y no somos más que un montón de palabras ya que somos esclavos de esa ideología. Constantemente nos esclavizamos de las cosas más inverosímiles. Somos presos de un sentimiento, de un pensamiento, y hasta esclavos de nosotros mismos. Estamos encadenados a lo que callamos y dueños de lo que decimos.
Vivimos la vida como si fuéramos ajena a la misma, pues no somos completamente conscientes de nuestros actos e inventamos falacias para que nos salven el pellejo. Y para ser realista de la única verdad nunca nos vamos a poder escapar, porque en nosotros mismos está. Y por más que la ignoremos, constantemente la relojeamos. Nos auto engañamos, pero el inconsciente sigue permaneciendo. Aunque no lo creamos, tenemos los ojos ciegos bien abiertos.

Liberales

Es el tiempo de la rebeldía y el momento de cambiar.

Sí, creo que la paz interior que estoy buscando se debe a este desorden emocional que presencio ahora mismo... Será que la sociedad se relegó a un segundo plano, lo que da lugar para que juzgue y cuestione a la misma. Es que mis intereses varían de tal forma que son cada día más profundos y culturales.

Me refugio en la música, mi única droga ante tanta euforia extra personal, conecto conmigo misma y con el mundo como Uno en particular, sin la necesidad de ninguna plantita ancestral.

Busco preguntas, y poco a poco aumenta mi rechazo hacia el capitalismo, el patriotismo y el poder.

Dudo ser un ejemplo de hipocresía, soberbia y superficialidad con y para el medio que me rodea.

Veo a una Sofía más pura, que después de todo sabe lo que quiere y se siente orgullosa de sí misma.

Mami: ¿Por qué?

Siendo relativamente franca me estoy amoldando en los finos pelillos del conejo blanco y escalando para poder mirar

el cielo razo desde lo más alto posible. Me sentí ignorante al comprender que me encontraba acostada en su interior, jactándome de este mundo como algo normal. Por eso es que intento salir de esas paredes transparentes para poder contemplar todo desde otro lugar.
Qué existencial y extraño se vuelve todo. La inmensidad que nos protege, la superioridad con la que miramos el suelo y las pitadas que le damos al tiempo.
¿Dónde comenzó todo? ¿Con una gran explosión? ¿Con un abrir y cerrar de ojos de un Dios todopoderoso? ¿De dónde venimos? ¿Hacia donde vamos? ¿Somos reales? ¿Existe la vida realmente, o formamos parte de un sueño? ¿Existe el tiempo? ¿La conciencia? ¿El alma es algo figurativo o realmente forma parte de uno? ¿Qué relación podemos encontrar entre la razón y el corazón? ¿El espacio es racional o es una percepción de nuestros sentidos? ¿Quién escribe el destino? ¿Nosotros mismos o todo estaba planeado de antemano? ¿Y qué podemos pensar de las lágrimas? ¿Por qué son saladas? ¿Existe alguna relación en cuánto a ellas y el mar?



Tengo un fuerte dolor de cabeza y unas inmensas ganas de llorar. ¿Por qué?

religión-intoxicados

Poco a poco pude notar que en la vida hay más de una realidad y cada casa es un mundo cada mente, un planeta donde tus ideas forman tu personalidad.

Nada está bien, nada está mal, todo es distinto en mi forma de pensar. No estoy arrepentido por lo que hice ayer, pero lo que no me gustó voy a tratar de cambiar.

Muchos confunden la felicidad con todas esas cosas que no pueden comprar. Yo no se si será la televisión que les muestra un culo que no pueden tocar.

Mis amigos, mi familia, mis perros y el sol son las cosas que yo tengo como religión. La vida es muy sencilla, pero algunos no lo ven y sólo buscan subirse a un Mercedes Benz.

Cuál es la diferencia entre un remisero, un obrero, un profesor de facultad, un cantante de rock, el que vende estampitas. Vivir en el campo o vivir en la cuidad. Si da lo mismo ser linyera que millonario. Robar toda la vida o salir a laburar. Ser lindo, ser feo, ser bueno, ser malo.

¡¡ LO IMPORTANTE ES SI LO SUPISTE DISFRUTAR !!

Me pareció ver una linda piedrita

Sin lugar a dudas soy una máquina compulsiva y obsesiva de remitir imágenes, diálogos y situaciones que poco me favorecen. Pareciera que me fascina repetir constantemente los mismos errores, es que es tan gratificante y divertido errar siempre en lo mismo...

Buena suerte y... ¿hasta luego?

Es el frío en mis huesos, la ausencia de una llama de calor... Las narices frías, el poderoso silencio y el desierto ante mis ojos. La sed de sueños... sueños derrotados, con un final trágico.
Puedo exponer públicamente que todavía me acuerdo de esas estúpidas noches en la que divagaba mi alma a unos cuantos metros a la redonda. Añado a semejante revelación que todavía mi alma vagabundea una vez a la semana (si es que la suerte está de mi lado) por tu fragancia inmaculada, tan lejana, tan idiota.
Adquirí un cero a la izquierda en aprendizaje durante estos largos meses, un terrible vacío en mis sentimientos y una sonrisa detestable.
Ya nada puede suceder, ya nada espero que suceda. Acepto tal y como es la cruda realidad, descarto cualquier tipo de posibilidad en cuánto a vibras positivas entre nuestros cuerpos, cancelo cualquier tipo de esperanza con y para conmigo.



Pero hay un recelo que guardo dentro... Y es la ansiedad por la cual desaparezcas de la misma forma que entraste a mi vida... SIN DARTE CUENTA. Es la ansiedad a que una vez por todas aparezca el indicado y borre con dulces canciones y una fina guitarra todo el dolor y la decepción que dejaste en mi.

herencias culturales

A través del paso de los años, uno encuentra su personalidad. Que no es más que una suma de personalidades ajenas. Somos un gran rompecabezas, que cada pieza es esencial en nuestra integridad, pero pertenecemos a distintas raíces. Desde pequeño incorporan en uno los colores que nos representan y los juegos a los que debemos jugar. La cultura que nos rodea nos apaña en nuestras decisiones, y en otros caso nos enseña a sentirnos superior a las demás, tristemente. Ya más crecidos, obtenemos intereses diversos que son muy particulares, los conocemos gracias a otra personalidad que a su vez fue una pieza de otra. Y así sucesivamente.
Somos todos los mismos pero a su vez, todos completa y efectivamente distintos.

Un mundo que pocos conocen.

Ya era demasiado tarde cuando descubrí que existen muchos mundos dentro de este planeta. Vi un video acerca de la desnutrición, de la pobreza, del racismo y de la incertidumbre humana. Niños muriéndose de hambre, que les sobresalen de sus pequeños cuerpos los órganos de tanta desnutrición, increíble. Mis ojos se nublaron y cayeron lágrimas, mis ganas de alimentar esos cuerpos y abrazarlos eran enormes. Millones de personas pensando en si mismas y unas pocas preocupándose por el otro en vez de por si mismo. No entiendo por qué pasa todo esto, por qué existen estas crueles realidades. Entiendo que tenemos que tener frío para gozar del calor, tener hambre para estar saciados, que son necesarios estos extremos para poder complementarse. ¿Pero es necesario que niños y adultos mueran en las calles? No entiendo la distribución de la riqueza, no entiendo el dinero. Los ricos hacen dietas, y los pobres… los pobres se mueren desnutridos. Podemos abastecer todas nuestras necesidades en este planeta (por qué mundos, hay tantos como hombres y mujeres en la Tierra) ya que encontramos lugares de donde beber y donde alimentarnos. Y llegar a estas circunstancias, es absurdo. Si uno piensa, se da cuenta que todo es producto de la discriminación y de el poder del dinero. Todas las guerras que existen, toda la violencia, es producida por el deseo de tener más cosas materiales, que tal vez no compren un abrazo sincero. La lucha por territorios, la muerte de gente inocente, una consecuencia es lo que podemos ver en las calles, no hace falta viajar miles de kilómetros. Es tan difícil expresar lo que siento, es tan complejo. Quisiera que exista un mundo sin guerra, sin violencia, sin desnutrición, con niños felices, sin religiones que dividan al hombre, sin discriminación. Lo sé, soy una soñadora. Pero creo que si todos ponemos nuestro granito de arena podemos cambiar el mundo, porque nosotros, los adolescentes, somos en cierto modo el futuro de este planeta. Tenemos que concientizar en nuestra mente que mientras uno esta durmiendo en su cama calentitos, hay niños muriéndose de frío. Y no es un chiste. Me siento una hormiga, algo insignificante, que se cree muy grande pero a la vez muy chiquita. No voy a parar la desnutrición escribiendo lo que pienso, pero aprendo valores que son mucho mas importantes que unos zapatos. Los valores te ayudan a vivir, sin ellos no podríamos vivir espiritualmente. De chiquita soñaba con un mundo sin dinero, porque sabía que mucha gente carecía de esta moneda, pero a la vez comprendía que otra se bañaba en ella. De más grande me di cuenta que eso era imposible, sin dinero no se puede hacer prácticamente nada. Pero insertando estos pequeños grandes pensamientos podemos ver el otro lado del plato. Ayudar al otro, llevando ropa que no usamos a un hogar de huérfanos, estamos cambiando el mundo. Porque estamos cambiando nuestro mundo interior, nos vamos a sentir dichosos con nuestro corazón y con ganas de seguir ayudando a los que más lo necesitan. Piensen, razonen y actúen. Muchas personas o al menos una se lo va a agradecer. Un consejo: Nunca se quejen por la vida que tienen.

producción en serie

Este círculo vicioso al que indirectamente pertenecemos es un mundo irreal. Como una gran fábrica, que hace productos en masa, todos completamente iguales. De distintos colores, distintas tallas y distintos precios. Pero al fin y al cabo, todos pertenecen al mismo modelo, a un mismo molde que se imita y reproduce miles de veces.
Cuando uno mira su entorno como un espectador, se encuentra con la querida y despreciable sorpresa. Somos todos los mismos, nadie resalta. Porque aún el que resalta, es una copia mejorada de un igual.
Pareciera que nos fascina ser tan básicos. Buscando y siguiendo una misma moda. Tratando de impresionar a alguien en especial, que de especial no tiene nada, ya que es similar al anterior.
No nos damos cuenta que muchas veces nos reímos de las personas 'distintas', sin comprender que formamos parte de un sector mediocre, y podría decir que también es sumamente ignorante.

SACÁTELO DE LA CABEZA!

¿Creen en las casualidades?. Escribiendo en primera persona, admito que yo no. Todo pasa por algo en particular, por alguna causa. Por esa simple razón, creo en las 'causalidades' ¿no les parece?; pero acá hay un grave problema en este razonamiento si citamos lo que me sucedió la noche anterior: Nos encontrábamos separados por una simple calle, en la que transitan ómnibus, taxis, y personas. Mis ojos se habían hipnotizado con su grata presencia. Veía como realizaba la misma acción tan espectacular con una chica, que no era yo. Envidiaba su lugar, quería ser yo la que lo este besando nuevamente. No me entristecía, tampoco me alegraba. Simplemente observaba, como el lector se concentra en su libro. Yo contemplaba con ternura y sencillez. La imagen desapareció ya que cruzó un colectivo urbano, y en uno en especial estaba escrito en un tamaño bastante visible, un eslogan publicitario que decía estas mismas palabras 'Sacátelo de la cabeza'.

Me sentí como si fuera una actriz en pleno rodaje de un proyecto cinematográfico. Increíble. Sinceramente no se que pensar, si fue una casualidad ese cartel, o si estuvo allí en el momento indicado, para darme una señal. ¿ Sacármelo de la cabeza? ¡Pero si simplemente es una obsesión momentánea! ¿Una señal? ¿Por qué debería desaparecer de mis recuerdos? Si tengo los mas lindos y dulces... Tal vez tendría que dejar de hacerme problema por estupideces sin sentido. O tal vez tendría que preocuparme más por la situación crítica que me encuentro.

sofía

Siempre uno siente y percibe que su personalidad es la mejor. No es de sobrador ni egocéntrico. Es la realidad.

Yo con gusto leo el significado de mi nombre, cuando se aproxima el punto final, la sonrisa ya es algo natural. Es parecido lo que sucede con el significado de los signos. Qué extraño. No creo mucho en esas predicciones, pero dicen al pie de la letra como soy y como me ven. Estoy contenta con la personalidad interior que me tocó. Estoy contenta que mi alma eligió este pequeño cuerpo para albergarse un par de años, pensar que soy única en millones. Pensar que soy yo, Sofía, un milagro. Ya que nací en el horario indicado, en el momento justo. Mientras que podría haberse retrasado el acto sexual un par de horas, y plaf! Podría ser otra... o quien sabe. Nunca haber existido.

Fue todo una mera causalidad, algo que ya estaba escrito. Haber convivido desde mi primer segundo de vida con las mismas personas, y en el transcurso del tiempo, conocer gente que cambie mis gustos, mis pareceres, mis inquietudes, mis sentimientos.

Es todo muy loco, la verdad.

Volviendo a lo que principalmente concentré mi atención es la facilidad con la que imagino situaciones, la sencillez con la que obtengo una ilusión.

Siempre soñé, desde hace muchos años, que el amor de mi vida me cante una canción en particular, a orillas del mar y con el dulce sonido de una guitarra. Es una situación que la conozco tanto, que podría decirse que ya la viví... en sueños, obviamente.

¡Qué soñadora! ¡Qué enamoradiza! Sí, enamoradiza. Esa es la palabra que me identifica. Soy Sofía, de sentimientos fuertes, apasionada y sensible. Me obsesiono y quiero al sexo opuesto al instante, creo en el amor a primera vista y me cuesta olvidar aunque sea una de los amores mas fugaces que existen.

No comprendo a las personas que no les saca una sonrisa diaria, la presencia, la charla, con esa persona en particular (en mi caso, varía por meses, semanas y hasta días). Será que todavía no conocí a mi primer amor, al verdadero amor. Y me conformo ciegamente con los amores mediocres que me rodean.

Es bonito y gracioso mirarse en el espejo y decir 'Esta, soy yo'. Aunque muchas veces dudo de mi presentación. No me encuentro, no se quien soy, a quien le pertenezco, por quién vivo, para qué vivo, y que sentido tiene sufrir por razones sin validez.

Las palabra son tan dulces y armónicas como los sueños, son divinas. Uno puede escribir lo que siente, con el corazón. Es mucho mas difícil charlarlo, para mí. No me cuesta sentarme a escribir y plantear cosas existenciales.

Quiera o no, haya elegido o no esta vida. Me encanta vivirla y trato de vivir a pleno cada instante. Aunque a veces se torne aborrecedor y oscuro. Todo en esta pequeña y dichosa vida, vale la pena.

24 de marzo

A pocos días del 24 de marzo, día que haces un par de años se conmemoró feriado sostengo una postura un tanto peculiar con respecto al tema.

Estoy completamente en desacuerdo con respecto a la matanza y sufrimiento de seres vivos. También estoy en contra de la censura y la dictadura.

Lo que todavía no entiendo y nunca entenderé es por qué la sociedad le dice 'nunca más' a algo que esta viviendo actualmente. Hoy en día, nos jactamos de una democracia pero no hacemos un uso responsable y civilizado de la misma. Hay censura, muertes, desocupación y analfabetismo. Se festeja una democracia que es sumamente artificial, ya que no vivimos en la misma.

Somos engañados día a día, el periódico nunca dice la verdad. Y la televisión masiva es tristemente ignorante. Hay cientos de hurtos y robos cada 24 horas y no es una falacia. No hace faltar prender el televisor, la computadora o simplemente hojear el diario de la ciudad para estar informados sobre el tema. Ya se siente en carne propia y no hay seguridad. La gente obtiene el mismo o menor miedo que se tenia unos treinta y cuatro años atrás. Ya que uno no sabe si sale de su casa y puede llegar a volver vivo, escrito vulgarmente .

Estoy de acuerdo con respecto a la democracia y en contra de los tiranos. Pero tampoco hay que jactarse que llevamos una vida normal y sin miedos porque realmente es una mentira.

Five - Sixteen years

Qué despreciable y humillante pensar que la adolescencia a pasos invisibles se esta tomando el boleto de ida. No quiero crecer, quiero mantener por siempre esta edad. Recuerdo que cuando era una simple infante, y escuchaba hablar a las personas mayores que los años son días. Sin darse unoe cuenta ya esta pisando la facultad y la independencia. Ahora lo compruebo. Estoy a favor que es bueno dejar de depender de tus padres, y lograr algo por mérito propio. Pero no estoy preparada para semejante vida.

Felices dieciseis sofía!

Hoy, una vez más cumplo años en este bendito planeta. Desde que tengo memoria, todos los 17 de marzo, mi mamá me recibe con un fuerte abrazo, al igual que mi papá. Es excitante y a su vez extraña la sensación de sumar a la cuenta de estadía unos 365 días más.

No hay diferencia alguna con mis quince años. Se puede adherir que a medida que el tiempo se expande, mis intereses cambian, y mi mente piensa un día un poquito más. Aprendí muchas cosas a lo largo de mis quince años, fue un año esencial en mi madurez. Espero que a partir de hoy, siga siendo una persona con buenos pensamientos, y trate de mejorar como ser humano.

Escuché muchas veces acerca de la nostalgia al dejar los gloriosos quince años. Yo siendo realmente franca, no la sentí. Suelo recibir el cumpleaños con una sonrisa, y muchas expectativas en este día.

Hoy fui plenamente feliz, disfrute cada instante junto a mis mejores amigos y si hay que ser sincera, las personas a las cuales puse mi mayor importancia con respecto a su desempeño en mi día, no me defraudaron.

Cuando soplaba las 16 velas, no alcancé a pedir tres deseos. Ya que no necesitaba nada más. Estaba con mi familia, mis amigos, y era feliz.

Espero cumplir muchos años más, y que las personas que estuvieron junto a mi a lo largo del día, sigan estando hasta que no este más mi cuerpo presente.

'Negros de mierda'

Hoy no voy a hablar de las falacias que usualmente suceden en mis pensamientos. Sino de cómo el ser humano relaciona palabras y el derivado es la discriminación.

Una frase muy divulgada y muy cotizada en la realidad social que se vive en estos tiempos es 'Negro de mierda'. Casualmente es dicha cuando un ladrón obtiene a través de la violencia un objeto propio. ¿Por qué negro?. Ya que es solo un color, y a su vez, un color de piel. Tal vez se piense generalmente que lo oscuro es lo malo, y lo blanco lo bueno. Se puede observar hasta en la iglesia misma. Los monaguillos, los ángeles, y demás. Todos acostumbran utilizar prendas de color blanco. Se imagina al purgatorio, de color negro. Estos análisis se hacen en segundos y se relacionan al instante en el cerebro y la psiquis del ser humano. Prosigo; ¿por qué 'de mierda'?. La 'mierda' representa la materia fecal, lo sucio y lo que el organismo libera porque no necesita.

¡Qué barbaridad se dice con dichas palabras!

Los 'pro' negro de mierda, se defienden diciendo a su entorno que es la bronca que se obtiene en el momento que dicen dicha palabra. Ahora, por qué se asocia negro con delincuente. Acaso, ¿que tiene que ver que sea oscuro con que robe?. La respuesta contraria se puede escuchar de modo que roban para comer, porque no tienen otra salida, porque no tienen educación. ¿Y por qué hay una relación tan estrecha y a su vez tan lejana con 'pobre' y 'delincuente'?. No todos los pobres son delincuentes, y no todos los delincuentes son pobres. Vale aclarar.

Con respecto a la falta de educación, quiero añadir sobre el rol del gobierno en este tema. Si no hay educación, crece un pueblo ignorante, que solo ve un lado de el plato, ya que hay un adoctrinamiento, y no una educación. Suelen buscar las respuestas más eficaces y rápidas que no son las mas recomendadas. ¿Ejemplos? La droga, el alcohol, la delincuencia y demás.

No entiendo por qué dicen esa palabra, si no tiene absolutamente nada que ver con lo que se quiere decir...

Y que en una civilización tan avanzada, tanta globalización y demás. Siga habiendo problemas de discriminación y racismo. ¡Es humillante!

impotencia

Parece que con el transcurso de los años, la viveza no es mas que una compañera infiel. Tal vez de las ilusiones me alimento, y de eso raramente vivo. Nunca nada se vuelve preciso y audaz. Qué triste que es observar todo desde una reja oxidada y vieja, nunca ver la reja desde afuera, siempre la mirada es desde adentro.

No es nada en particular, todo sumamente general. Pero pareciera que esta situación se presenta en cada una de las etapas de mi vida. Quisiera tantas veces dejar de existir por instantes crueles, para dejar de sufrir las miserias que me trae la ilusión.

Luego poco a poco la protagonista de la revancha es la esperanza. Donde reinaba la oscuridad, comienzan a desmantelarse las ventanas, llenando el lugar de luz.

Quisiera que todos los requisitos que necesito para ser feliz sean cumplidos, y que no sea boicoteada dicha alegría por una mediocre noticia, dueña de mi mas obscuro sentimiento.

Quisiera que todo sea firme y real. Que la ilusión se vuelva de carne y hueso. Y no me de esos instantes de gratitud a cambio de tristeza y dolor.

¡¡ AUXILIO !!

Impossible is nothing?

Nada es imposible. ¿Nada es imposible? ¿Qué es lo imposible? ¿Lo que no podemos alcanzar? ¿Existe lo inalcanzable?.

Depende el parámetro de ‘imposible’. Pero creo que en la vida hay cosas que uno considera imposibles y trata de sentirse mejor diciendo que nada lo es. Aunque en el fondo sabemos que hay cosas imposibles, viajar a las estrellas, conocer la felicidad eterna o para algunos, el pan de mañana. Todo tiene que ver con nuestro entorno, es lo que vemos, lo que oímos. Es el motor que hace medir nuestros objetivos. Nos alimentamos de lo que vivimos y vivimos para alimentarnos de las ilusiones. Ilusiones, existen miles de ilusiones. Pueden ponerse en un paralelo con lo imposible. Las ilusiones, tan abstractas, tan perfectas, tan verosímiles. Tan imposibles.

Dejemos de engañarnos! No conocemos nuestros límites, por eso siempre pedimos más. Grandes utopías. De eso se trata, de pensar en los dos pasos de nuestra realidad para poder pisar en la baldosa suelta. Experiencias, me hablan de experiencias. Con ellas podemos planificar nuestro futuro. ¿Nuestro futuro? ¿El futuro cuando es? ¿Dentro de dos segundos? ¿Mil años?

Si planificaríamos nuestros próximos dos segundos no seria imposible, ya que con seguridad los viviríamos. Pero planificarnos cien años mas seria una cuestión preocupante ya que no sabríamos con exactitud si viviríamos para contarlo. Entonces, ahí esta! Lo imposible se ve reflejado en nuestro futuro, en lo incierto. En lo que no sabemos, donde hay una gran nube que no nos deja visualizarlo.

Así que no seamos ilusos, hay que usar con delicadeza y moderación semejante termino, sino sufriríamos grandes consecuencias.

La democracia: ¿da frutos?

Es tan difícil empezar a escribir. Tal vez siempre es difícil dar los primeros pasos, porque tenemos miedo a equivocarnos, a sufrir o a la opinión ajena. Pero ahora voy a escribir lo que pienso, poniéndole un OFF a terceros y escribir lo que realmente siento. ¿Qué es la democracia? Es la opinión de la mayoría, en este caso del pueblo. Es el pueblo el que decide volcar todas sus voces en una sola para poder vivir dignamente como ciudadanos. Claramente esta respuesta no me convence, así que voy a mirar el otro lado de la moneda, no ver solo la teoría, sino espiar en mi imaginación.

Enfoquemos: un gran árbol, con hojas verdes. En sus extremos, frutos de los más ricos. Éstos están maduros y si le damos un bocado, los más exquisitos. Más tarde iremos a la maquina del tiempo y retrocederemos muchos años, a los principios de este gran árbol. Un buen día, una semilla tuvo que acostarse y dormir en la tierra para poder crecer frondosamente. Sí, esta pequeña semilla es la de la democracia. Ésta, tuvo que ser regada día a día por el pueblo para que pueda crecer hecha y derecha. Pero siempre hay percances en la vida y tal vez este árbol no tuvo el valor o la moral para poder crecer exitosamente y se quedó en el camino. Ahí vemos cuando las cosas fallan, cuando la democracia no da frutos. Cuando solo vemos un árbol en invierno, con hojas secas y sin vida. Es cuando somos engañados y la voz del pueblo es tapada por una voz ambiososa y muy poco fiable. Pueden suceder los dos extremos, son tan opuestos que a la vez se complementan perfectamente. Hay un ingrediente esencial, sin él, nada podría funcionar y es la sinceridad. Sin ella no sabríamos en qué semilla confiar, dudando cual nos traerá frutos y que otra no. Muchas veces nos indignamos por las cosas que pasan a nuestro alrededor, somos tan pequeños que no sabemos como accionar. Nos quedamos mudos, viendo a la democracia fracasar. Pero siempre tenemos que saber que una voz sincera es mucho más fuerte que una multitud. Entonces, ¿para que quedarnos callados si hay mucho para hacer?¿ Por qué seguir viendo a nuestro árbol morir si podemos darle de beber?. Mi consejo es todo suyo. Pero recuerden que vamos a ser siempre esclavos de lo que pensamos y no realizamos.

Una simple y gran manera de realizar cambios, es cambiando uno mismo. Siendo severos pero a la vez delicados con uno. Y si cumplimos ese objetivo vamos a poder transmitir un buen mensaje, el mensaje en el que nosotros creemos. Defender lo que pensamos y dar un buen discurso de nuestros valores. No hace falta repartir panfletos con una foto nuestra para poder cambiar el mundo. Porque mundos hay tantos como hombres en el planeta, y si cambiamos nuestro mundo interior podemos cambiar muchos más. Entonces, haz lo que te gusta hacer y cuéntale al mundo sobre tus razones. Tu misión estará cumplida.

Sin ir más por las ramas y aburrirlos sobre mis teorías volvemos a la idea central.

Como todos sabemos esta gran planta se cruzará con muchos otros sentimientos ajenos a la sinceridad, como en todas las cuestiones de la vida. Entonces que sucedería si la democracia se juntaría con el poder ¿sería una democracia? Depende desde que ángulo se lo mire, desde mi postura no sería una democracia ya que el poder de la ambición no encajaría en la igualdad social, que es lo que busca la democracia. Entonces aunque no lo crean, este fruto probablemente nunca brotaría ya que existiría una injusticia social, a alguna beneficiaria mientras que a muchos no. Contradictorio ¿no? Se busca la igualdad y se encuentra su opuesto.

Algo que hay que destacar es la avaricia que hay en el proceso del crecimiento de este árbol. Ninguna persona que se postula y se entrega por y para el beneficio del pueblo dice verdades absolutas. Entonces sería engañado cada ciudadano que creyó en la palabra de este político. Jugaría en contra de sus palabras. En las palabras que lo representaron. ¿Ahora entienden lo que quiero transmitir?

Sonará estúpido, lo sé. Pero un árbol es como un niño, si no vive una infancia feliz, podría sufrir consecuencias a lo largo de su vida. Y este pequeña fruto si no se forma con sentimientos nobles tal vez nunca pueda ser visto nuestro mensaje en las acciones de la democracia.

¿ obsesión?

Me alteras mis cinco sentidos. Y desactivas el proceso regular de mis pulsos cardíacos. Los músculos faciales rápidamente se transforman y producen una estúpida sonrisa. Lo que resta es mi pulso, y todo realmente parece vibrar. Se frunce mas de lo normal mi estómago y pierdo el apetito al instante. Es un colapso de sentimientos que tienen un culpable. La única víctima en esta catástrofe emocional tiene nombre y apellido, que casualmente me representan.

Es ilógico, irreal, y nostálgico. Se puede observar la bipolaridad de un individuo donde la felicidad es una transición a las ganas de llorar que nunca son recibidas en mis mejillas con tu inspiración por carencia de coraje. Desearía que existiera una dosis comprimida de valentía para poder afrontar y dar pelea por lo que siento. Pero no puede ser digerida dicha pastilla por prevenir el futuro incierto que a través de mis propias conclusiones, afirman con certeza una derrota que me pertenece. Pero como Pitia no soy, no puedo prevenir el destino. Y a través de los arriesgos puedo espiar de el. Fuerzas suficientes no tengo para anclar en aquel barco visionario. Así que por tales razones me acomodo en mi lugar, le doy forma a mi molde. Y me quedo inconforme de los efectos producidos por el, viviendo instantes mediocres de felicidad, y de algún que otro momento en el cual pueda obtener una vista panorámica de lo que me pierdo en este lado de mi vida.

Contradicción, veneno para la razón.

Heráclito, un filósofo de Mileto. Señaló el hecho de que el mundo esta caracterizado por constantes contradicciones. Si no estuviéramos nunca enfermos, no entenderíamos lo que significa estar sanos. Si no tuviéramos nunca hambre, no sabríamos apreciar estar saciados. Si no hubiera nunca guerra, no sabríamos valorar la paz, y si no hubiera nunca invierno, no nos daríamos cuenta de la primavera. Tanto el bien como el mal tiene un lugar en el Todo, decía Heráclito. Y si no hubiera un constante juego entre los contrastes, el mundo dejaría de existir.

Algo parecido señala mi banda favorita en su ultimo trabajo discográfico. A través de el pasar de los temas, se producen constantes preguntas y sus respectivas respuestas. El mensaje global es que los opuestos siempre son complementarios, sin uno no existe el otro. Algo parecido a lo que señala Heráclito, intentan mostrar que siempre va a haber un opuesto en la vida, y nunca la razón es única. Yo me pregunto si la razón existe, si existe una única razón, o diversas. Tal vez no exista y sea todo una farsa. No lo sé aún, pero si sabemos que de una sola cosa pueden obtenerse muchos puntos de vistas, y todos ciertos, o todos errados. Dentro de uno hay muchas contradicciones porque encontramos el otro lado de la torta en un asunto. Como dicen Las pastillas del abuelo '... dentro mío bailan Hitler y Mahatma...'. El primero un tirano y político, nazi y a su vez autocrático. Mató a millones de judíos bajo sus pensamientos, muy pocos los entenderán, quién sabe. Y Mahatma un hombre con la paciencia de un santo y el tesón de un guerrero que logró la liberación de la India, luego de dos siglos de dominación británica. Un pacifista bajo su moral. Podemos encontrar dentro nuestro un reflejo de ambos, una guerra entre el bien y el mal. Aunque nadie sepa con exactitud qué esta bien y qué mal. La contradicción es innata en el ser humano, y en la naturaleza. Podemos encontrar razones de la existencia pero todas se contradicen bajo sus propias razones y a su vez una y otra son complementarias.

PALABRAS

No entiendo bien por qué, pero por lo general me cuesta expresarme oralmente. Siento un cansancio extremo y una colapso de mis ideas, que transmito algo completamente distinto a lo que creo. Me veo mas segura a través de las palabras escritas, me puedo expresar mejor, eso creo yo. Suelo ser muy impulsiva a la hora de hablar, y un poco agresiva. Mis ideales se tornan distintos. Veo que soy otra escribiendo, y otra viviendo. Estoy mas cómoda transmitiento mis pensamientos a traves de la escritura, ya que nadie puede superponer lo que siente. Es compacto y sincero lo que quiero decir, pero justamente lo que quiero decir, no es lo que digo cuando hay personas en mi entorno, y no se encuentra al alcance lapiz y papel.

Esto podría ser un grave problema, ya que no me cuesta relacionarme y hacer amistades. Intento ser simpática y agradar a aquel que me escucha, por pura cortesía. Ahora, el asunto se vuelve mas picante, cuando, surge alguna discusión de pensamientos. Lo que yo creo, esta en juicio. Las palabras se mezclan, no pienso con claridad y me contradigo. Soy muy mala discutiendo, lo admito. Muchas veces me dijeron que no acepto la opinión contraria, y lo niego. No es que no la acepte, pero mis movimientos faciales me delatan y muestran algo que no soy. Obviamente acepto lo que piensa el otro, pero muchas veces me parecen disparatadas y fuera de lo normal, ahí es cuando de paso cañaso la agresión emprende vuelo y responde sin respeto. Intento cambiar ¿eh? Pero es muy complicado cambiar mi forma de ser, creo que se cambia con el tiempo y con las cosas que le van pasando a uno... No puedo proponerme ser otra persona, porque no lo voy a cumplir. Soy quién soy, y si cambio es por el pasar del tiempo, no por una decisión propia, aunque me molesta hablar como hablo y decir lo que digo. Lo más triste de todo es que no pienso eso ni quiero ser eso. Y llego a la conclusión de lo que queremos no es lo que hacemos, y sí. Voy a intentar contar hasta diez antes de responder y buscar las palabras justas. Hacer de cuenta que escribo con la boca, ser lo más detallada posible y tratar de que se entienda a lo que me refiero. Pero también hay otro punto del cual analizar, y es el entorno en el cual se produce la charla. Me abruman. Sí, me abruman. Me asfixian y no me dejan ser quien soy, me aturden con su palabrerío (el mucho no es mucho mejor) y no me dejan hablar. Ojo! Yo tampoco dejo de hablar. ¿Ven? Soy contradictoria, hago lo que no me gusta que me hagan, y cuando me lo hacen, me quejo!. Pero es la naturaleza, cuando sentimos en carne propia las cosas, ahí gritamos. Sino, ni enterados. En fin, intento ser mi propia psicóloga con las palabras escritas, ya que encuentro las respuestas en mí, cuando releo lo que escribo. Espero poder cambiar un poco y aprender a discutir si quiero ser lo que deseo ser.

Sueños son

¿Quién dice que la realidad que todos vivimos no puede ser un sueño, y hasta el más inverosímil sueño puede ser una realidad? ¿Quién negó que un sueño no es la realidad? Tal vez sea la realidad de nuestros deseos. Sin sueños no podríamos vivir, sin esperanzas, y sin la realidad tampoco. Entonces, tranquilamente cuando nos vamos a dormir, viajamos miles de millas a una realidad increíble, la visitamos por un instante y luego volvemos a nuestra realidad.

Tal vez los locos sean los privilegiados de vivir en dos mundos, en el de la realidad cotidiana, que vemos por el noticiero, y en la realidad que algunos apodaron ‘imaginaria’. ¡Que dichosos!. Vivir en dos lugares a la vez. Y nosotros, los mediocres que vivimos en una habitación de tres paredes, con una casi transparente por la que podemos ver la otra realidad, la de nuestros sueños. ¡Que increíble! Algunos dirán que estoy un poco loca, eso sería un halago, porque saltaría de la rutina y miraría otro mundo con otros ojos. De eso se trata soñar, inventar un mundo paralelo al nuestro con ladrillos que contienen nuestros sueños. Nunca hay que dejar soñar, porque esos sueños son los que nos hacen ser fuertes día a día, en esta realidad un poco vulgar , en la que todos vivimos pero no sabemos para quien vivimos, si para uno, o para alguien en especial. Me llamaran una soñadora, pero tal vez lo que nos hace falta es soñar, viajar a otro mundo. Yo vivo soñando, lo sé. Pero es mi manera de escapar de lo normal. Lo normal ¿Qué es lo normal? Lo aburrido. Y la diferencia con lo anormal es la gracia de buscar cosas nuevas, de conocer lo extraño. Y lo extraño es lo que despierta nuestra curiosidad. Y bueno, la curiosidad mato al gato. Pero al menos se murió conociendo otra cosa más allá de lo cotidiano, ¿no les parece?. Siempre hay que buscar lo lateral de la vida, le encontramos otro sentido, a absolutamente todo. Si uno no piensa en el por qué de las cosas, va a ser el conejo que no sale de la galera del mago para conocer el otro mundo que vive más allá del sombrero que conoció toda su vida. Entiendo que me voy por las ramas, pero si no me iría por las ramas no le encontraría la otra vuelta de tuerca y no conocería otro mundo, más allá del que veo todos los días.

Dios

Muchas personas creen en la posibilidad de existencia de un ser divino que escucha sus plegarias y le da fuerzas para seguir, este ser lleva el nombre de Dios, o Alá o cual quiera que sea. Respeto su modo de vida y pensamiento. Pero si es que ese Dios existe y creó todo lo que vemos a nuestro alrededor (porque nada existió desde siempre) llegaríamos a la conclusión que es el que creador de toda vida en en la faz de la tierra. Pero a él, ¿quién lo creó? ¿esa persona existió desde siempre? Ilógico. Muchas veces aceptamos cosas sin saber el por qué, es una muy buena manera de abrir una puerta a ese lugar en nuestra mente que hace que no seamos tan ilusos y creernos cualquier cosa preguntándonos el por qué de todo. Desde mi punto de vista creo que Dios no existe, el hombre creó a Dios. ¿Por qué? Porque necesita donde depositar sus energías en algo abstracto para poder seguir. ¿No les parece?

Charly

Existe la suerte. Como también existe su opuesto. No puedo entender como ocurren cosas tan alarmantes cotidianamente y la gente, en general, tiene sus ojos vendados. Conocí a un vagabundo, por lo visto era borracho. Fue una mañana de noviembre del 2008, yo salía de mi colegio de rendir mal una materia y me lo cruce a aquel hombre. En mis ojos había lagrimas y en mi corazón tristeza. En mi mundo, en ese entonces, no existían los grandes problemas, por lo cual, sentí que se caía a pedazos. El hombre desaliñado y sucio se acerco y me pregunto con amabilidad que me sucedía. A través de sus ojos brillosos descubrí que mis problemas eran mínimos. Aquel señor deambula por la ciudad, y no tiene baño propio, vive a raíz de la compasión ajena. No es que me de lastima, es absurda la lastima, no la entiendo. Pero me sentí tan inferior a el, con pocos caminos recorridos y muchos por recorrer. La vida no acaba con una ruptura de corazón ni en un aplazo. La vida acaba cuando no nos damos cuenta. Hay cosas muy feas por que vemos, pero aun más feas es vivirlas. Siempre uno mira desde afuera y se compadece, pero no ve de adentro hacia fuera, y ahí se produce la catarsis, la liberación de las pasiones. Hay que sentir las cosas para poder encontrarle algún sentido porque con el simple hecho de imaginárselas no hacemos absolutamente nada. A este vagabundo lo veo bailar por la peatonal con una caja de zapatillas vacías que sirven de sombreros, junta sus monedas para poder comer. El tiene tan poco pero sigue luchando, no se da por vencido. Tuvo mala suerte, pero tiene una filosofía de vida callejera muy admirable e interesante. El vive el día a día, y sabe que el destino lo puede llevar a lo más alto como a lo mas bajo, hay que siempre tener presente que nuestra realidad puede cambiar en diez segundos.

A este admirable ser no le interesa el que dirán, que se rían de el, el quiere ser feliz. Algo tan simple pero tan difícil para algunos, ser feliz.

Me transmitió sus sentimientos y pensamientos. Me robo una sonrisa al instante. Basta con una palabra, una melodía, un aroma o un abrazo para abrir un portal a una realidad conocida pero a la vez tan desconocida.

2010

A través de todas las crisis por las que pasé este año, aprendí a hacer de un momento incómodo y repugnante algo lindo. Aprendí a entender el aprendizaje de la vida. Del pasaje de la risa al llanto hay una montaña rusa de sentimientos que solo los podemos sentir, ya que no se pueden explicar. Y de esas pequeñas cosas, aprendí a ser dichosa. Fue un año esencial en mi vida, viví extremos poco envidiables y sufrí por diversas razones. A pesar de todas las peleas, las lágrimas y demás. Aprendí a reír y disfrutar el momento. Hoy me tocó esto, mañana será otra cosa. Una crisis es una etapa de crecimiento, y yo crecí. La voluntad que obtuve con el poder de la razón me hicieron más fuerte y más positiva. Si hay una frase que defina mi año sería 'De lo malo algo bueno aprendiste', y es cierto. Creo que hay cosas que te marcan en la vida, que te enseñan a ser más fuerte el día de mañana. Aprendí de errores ajenos y también a ser orgullosa de la familia que me tocó (y agradezco de ello). Aprendí a no bajar los brazos y no obsesionarme con los problemas que me atormentan, a reír en los momentos de distracción y olvidarme de la realidad. Aprendí a ver el interior de las personas y no juzgarlas por lo que sólo los ojos pueden ver, encontré a mis verdaderos amigos, y a los que consideraba anteriormente amigos aprendí a en vez de dejar de querer, poner leña al fuego para que reviva la amistad. O eso voy a intentar de seguir haciendo. Estoy reconociendo mis errores para luego cambiarlos, el paso posterior a cambiar es reconocer y estoy feliz de saber cuales son. Todavía me quedan muchas cosas por aprender y creo que para eso estoy acá, para darle una razón a la vida. Se termina el año y encontré muchas preguntas que todavía no obtuve respuesta. Me contradigo constantemente, pero es parte de mi naturaleza, la vida es una simple contradicción. Agradezco haber nacido en este tiempo, aunque la vida me castigue yo sé que lo hace por alguna razón, por la simple razón de aprender del error. Catalogo la existencia como milagro muchas veces, y al mismo tiempo no creo en el milagro, ya que todo pasa por alguna razón. Y es así, un milagro pasa por algo, y ese algo es nuestra existencia. Tantas vueltas da esta estadía en un pedazo de la historia, que son inverosímiles. El destino da revancha y uno nunca sabe lo que puede suceder. Hoy vivo cosas que nunca hubiera imaginado, o tal vez las deseé tanto que ya sucedieron como una estrella fugaz. Un instante de belleza y felicidad, en un pedazo del inmenso cielo que se desase en un abrir y cerrar de ojos. Increíble. Y así es todo acá, un año, un pequeño pedazo de lo que es la eternidad, que despedimos con nostalgia y con ansias del próximo. Un ultimo aprendizaje: Nunca bajar los brazos y siempre pelear por lo que deseamos, ya que al sueño lo conseguimos con el corazón convencido. Lo recibo a este nuevo año con los brazos abiertos de par en par y una sonrisa, deseo que sea mejor del que paso y que mejoren las cosas. Me ilusiono con nuevos errores, nuevas cosas de las cuales aprender y seguir creciendo como persona.

En mi lugar, todo pinta mal. No tengo una buena visión de un futuro mejor cercano. Todo esta gris. Ni bien, ni completamente mal. En otros lugares todo pinta peor, me siento invisible pero también hay miradas concentradas en mi. Preferiría irme muy lejos y no volver por un tiempo, no escuchar más esas voces que me atormentan por un largo rato. Hace tiempo vengo sintiendo repetitivamente lo mismo, es una tormenta que no tiene fin. Es un horror… Cada una buena me caen veinte malas. Estoy feliz un minuto y mi mundo se desase en mis ojos el instante siguiente.

Trato de ser mejor, pero no puedo. Me sale lo contrario, escucho palabras que me lastiman. Mucha gente me lastima sin darse cuenta, en consecuencia me lo guardo y luego exploto en llanto. Todos parecen no oír mis gritos, soy muda pero a la vez un ampliador de voz…. Quisiera irme y no volver.

Tal vez yo sea la equivocada, seré yo la que va contra la marea. Pero es tan complicado llevar el mismo ritmo que el mundo (al que todavía no comprendo). No estoy lista para semejante vida, por favor, que alguien me regrese de donde vine. Voy a sufrir un ataque de pánico muy pronto.

Aburrida, un sábado a la noche. Con bronca por no haber salido, me puse a lo que se llama 'navegar' por internet. Y llegué acá, a mi blog. Me puse a indagar los comentarios y pregunte por qué estaba tan al pedo para subir canciones y demás. Tal vez porque nadie lo lea, me dieron ganas de arrancar nuevamente con esto. Y bueno, voy a empezar a colgar más textos míos, que tengo archivados en la pc. Así que espero leer esto dentro de un año nuevamente y reirme de lo boluda que soy, jaja.